Hvorfor vi får barna til å dele rom

Våre venner kan ikke forstå det. Min mann og jeg har valgt å dele litt over 1100 kvadratmeter med tre romkamerater som ikke betaler husleie, tisser stort sett overalt og lager mye lyd hele tiden. Og de deler alle ett rom.

Da vi kjøpte huset vårt, hadde det bare to soverom og ett bad. Jeg var gravid med vårt tredje barn og insisterte på å pusse opp og gjøre om en overdimensjonert inngangsparti til et lite, tredje soverom. Men det er et prosjektrom når det ikke er et gjesterom, hjemmet til scrapbookingrekvisita, symaskin og samlingen av høye hæler jeg sjelden får brukt.

Barnerommet - for det er det det kalles når det bare er ett - har et sett med køyesenger pluss en barneseng. Om et eller annet år planlegger vi å bli kvitt sistnevnte, i stedet trekke ut trille på kveldene for våre yngste og skyve den tilbake under bunnsengen hver morgen.

Det er klare ulemper ved situasjonen. Selv om de stort sett har lært å sove gjennom hverandres omrøring, vekker seksåringen min noen ganger babyen når hun støyende klatrer ned for å bruke badet om natten. Og når vår ettåring er syk og huler på toppen av lungene, ender jeg opp med å endelig vugge henne tilbake til å sove, ivrig etter å hvile mitt skrik skuldre, bare for å finne ut at de to eldre er våkne og interessert i typen midnattsprat og klemmer som jeg verken kan nekte eller Nyt.

Så hvorfor gjør vi det? Jeg vokste opp som den eldste i en familie med seks barn. Du skulle tro det ville bety fysiske hauger, men vi vokste opp i et viltvoksende forstadshus. Vi hadde hvert vårt rom som inneholdt vår egen TV. Da vi kranglet, kastet vi noen få verbale og bokstavelige slag, og trakk oss deretter tilbake til vårt eget rom. Selv den dag i dag, når en av oss blir sint, er tendensen å ta av: forlate rommet, hoppe i en bil, gå hjem. Gamle slights fester og nye sår bare dypere smerten.

Min mann, derimot, er en av fire gutter som er oppvokst i en tre-roms leilighet i New York City. Han og brødrene hans er suverene på konfliktløsning. De er alle usømmelig høflige og hensynsfulle, og når ting kommer til enden, blir de diskutert og løst. Men her er saken: Da de var små, kjempet de som katter og hunder. Men de hadde ingen steder å løpe. De måtte lære å uttrykke seg, være uenige, finne ut av det og gå videre. Som et resultat kan de nå behandle og tilgi i både personlige og profesjonelle situasjoner.

Strategien vår er å oppmuntre barna våre til å utvikle de samme mestringskunnskapene ved å begrense plassen som er tilgjengelig for dem. Vi ser det fungere.

"Nei," roper min eldre datter, "du gjør det FEIL! Det var ikke sånn jeg sa. Du SKURER det! "

Min fire år gamle sønn, helt klart, falt, stikker ut av stua og inn på soverommet, hvelver over sykepleierstolen min og kaster seg ned på køya sin. Datteren min følger etter.

"Kom deg ut!" roper han.

"Nei," sier hun, "det er rommet mitt også."

Jeg holder avstand, lytter inn på babymonitoren. En lang stillhet følger. Så, "jeg antar at vi kan prøve det på din måte bare en gang," sier hun.

"Ok," snuser han, "og så skal vi gjøre det som du sa to ganger og deretter tre ganger min vei og deretter fire ganger din vei, ok?"

"Greit."

De dukker opp og holder hender, brede smil over sine sinne-flekkete og tåreflekkede ansikter, og ser ut som en scene fra en slags post-apokalyptisk Pollyanna.

Utvekslingen minner meg om mine egne lykkeligste barndomsminner, da vi ferierte hver sommer til et lite hus på en avsidesliggende strand i North Carolina. Som i, så fjerntliggende at det bare var tilgjengelig for firehjulstrekkede kjøretøyer som kjørte over sanddynene, og dagligvarekjøring skjedde en gang i uken. Vi konkurrerte om kontrollen over den ene TV -en, som bare viste filmer, og stort sett alt vi hadde for underholdning var hverandre. Vi kranglet og vi gråt, men alt på toppen av hverandre trivdes vi.

Min mann og jeg bygde det tredje soverommet med tanke på disse tankene. På denne måten trenger vi ikke flytte til et større sted. Når puberteten gjør det ubehagelig for alle tre barna å dele rom, vil vår sønn få det lille rommet og søstrene hans vil fortsette å dele det store.

Forhåpentligvis, med dørene rett over gangen fra hverandre og bare ett bad å gå rundt, vil vi fortsatt ha den typen trangt virvar som avler en sammensveiset familie, enkeltpersoner som vet hvordan de skal snakke ting gjennom og jobbe sammen.

Vi skjønner hvorfor vennene våre liker mer pusterom og mindre konflikt. Akkurat nå ville litt plass være flott. Men å skape kjærlighet som kan tåle alle prøvelser? Etter vår erfaring er det bedre.

Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e -postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io.