Miks me laseme oma lastel tuba jagada?

Meie sõbrad ei saa sellest aru. Mu abikaasa ja mina oleme otsustanud jagada veidi üle 1100 ruutjalga kolme toakaaslasega, kes ei maksa üüri, piiluvad peaaegu igal pool ja teevad igal ajal liigset müra. Ja nad kõik jagavad ühte tuba.

Kui me oma kodu ostsime, oli sellel vaid kaks magamistuba ja üks vannituba. Olles meie kolmanda lapsega rase, nõudsin renoveerimist, muutes ülisuure sissepääsu väikeseks kolmandaks magamistoaks. Kuid see on projektiruum, kui see pole külalistetuba, kus asuvad minu külalisteraamatute tarvikud, õmblusmasin ja kõrgete kontsade kollektsioon, mida ma harva enam kannan.

Lastetoas - sest nii nimetatakse seda, kui seda on ainult üks - on narivoodite komplekt ja võrevoodi. Umbes aasta pärast kavatseme viimasest lahti saada, tõmmates selle asemel õhtuti oma noorimate jaoks võre välja ja libistades selle igal hommikul alumise nari alla.

Olukorral on kindlad varjuküljed. Kuigi nad on enamasti õppinud üksteise segamise läbi magama, äratab mu kuueaastane laps mõnikord lapse üles, kui ta öösel kärarikkalt alla ronib. Ja kui meie aastane laps on haige ja koputab kopsudesse, siis lõpuks raputan teda tagasi magama, soovides oma karjumist puhata õlgadele, avastades, et kaks vanemat on ärkvel ja on huvitatud kesköisest vestlusest ja kallistustest, mida ma ei saa eitada ega naudi.

Miks me seda teeme? Kasvasin üles kuuelapselise pere vanimana. Võiks arvata, et see tähendab füüsilist kuhjumist, kuid meid kasvatati laialivalguvas äärelinna majas. Meil kõigil oli oma tuba, kus oli oma televiisor. Kui me vaidlesime, viskasime mõned verbaalsed ja sõnasõnalised löögid ning taandusime siis oma ruumi. Isegi tänapäevani, kui keegi meist vihastab, on kalduvus õhku tõusta: lahkuda toast, hüpata autosse, minna koju. Vanad tuisused mädanevad ja uued haavad ainult süvendavad valu.

Mu abikaasa on seevastu üks neljast poisist, kes on üles kasvatatud New Yorgis kolme magamistoaga korteris. Tema ja ta vennad on konfliktide lahendamisel suurepärased. Nad kõik on lakkamatult viisakad ja arvestavad ning kui asjad pähe tulevad, arutatakse neid ja lahendatakse. Siin on aga asi: kui nad olid väikesed, võitlesid nad nagu kassid ja koerad. Kuid neil polnud kuhugi põgeneda. Nad pidid õppima end väljendama, mitte nõustuma, selle välja töötama ja edasi minema. Selle tulemusena saavad nad nüüd töödelda ja andestada nii isiklikes kui ka professionaalsetes olukordades.

Meie strateegia on julgustada oma lapsi arendama samu toimetulekuoskusi, piirates neile kättesaadavat ruumi. Näeme, et see töötab.

"Ei," hüüab mu vanem tütar, "sa teed seda valesti! Nii ma ei öelnud. SINA VÕITAD! "

Minu nelja-aastane poeg, kes oli selgelt karvavõitu, tormab elutoast välja magamistuppa, võlvides üle mu põetamistooli ja visates end oma narile. Minu tütar järgneb.

"Kao välja!" hüüab ta.

"Ei," ütleb ta, "see on ka minu tuba."

Hoian distantsi ja kuulan beebimonitori. Järgneb pikk vaikus. Siis: "Ma arvan, et me võime seda teiega proovida vaid üks kord," ütleb ta.

"Olgu," nuuksub ta, "ja siis teeme nii, nagu sa ütlesid kaks korda ja siis kolm korda minu ja siis neli korda sinu moodi, eks?"

"Okei."

Nad ilmuvad käest kinni hoides, laia naeratusega üle vihalaiguliste ja pisaratega kaetud nägude, nähes välja nagu stseen mingist post-apokalüptilisest Pollyannast.

Vahetus meenutab mulle mu enda kõige õnnelikumaid lapsepõlvemälestusi, kui igal suvel puhkasime väikeses majas kauges Põhja -Carolina rannas. Nagu ka nii kaugel, et sellele pääsesid ligi vaid neljarattalised sõidukid, mis sõitsid üle luidete, ja toidupoed toimusid kord nädalas. Konkureerisime ühe teleri juhtimise pärast, kus näidati ainult filme, ja peaaegu kõik, mis meil meelelahutuseks oli, olid üksteised. Me tülitsesime ja nutsime, aga kõik üksteise peal jõudsime hästi.

Ehitasime abikaasaga neid mõtteid silmas pidades kolmanda magamistoa. Nii ei pea me kolima suuremasse kohta. Kui puberteet muudab kõigi kolme lapse toa jagamise ebamugavaks, saab meie poeg väikese toa ja tema õed jätkavad suure jagamist.

Loodetavasti siiski, kui nende uksed asuvad üksteisest otse üle esiku ja ümberringi on vaid üks vannituba, siis ikkagi kellel on selline kitsas segadus, mis loob lähedase pere, isikud, kes teavad, kuidas asjad selgeks rääkida ja töötada koos.

Me saame aru, miks meie sõpradele meeldib rohkem hingamisruumi ja vähem konflikte. Praegu oleks väike ruum suurepärane. Kuid luua armastus, mis suudab vastu pidada kõikidele katsumustele? Meie kogemuste kohaselt on see parem.

Selle sisu loob ja haldab kolmas osapool ning see imporditakse sellele lehele, et aidata kasutajatel oma e -posti aadresse esitada. Selle ja sarnase sisu kohta leiate lisateavet saidilt piano.io.