Zašto tjeramo našu djecu da dijele sobu

Naši prijatelji to ne mogu razumjeti. Moj muž i ja odlučili smo dijeliti nešto više od 1.100 četvornih metara s tri cimera koji ne plaćaju stanarinu, pišaju prilično posvuda i stvaraju pretjeranu buku u svako doba dana. I svi dijele jednu sobu.

Kad smo kupili naš dom, imao je samo dvije spavaće sobe i jedno kupatilo. Trudna s našim trećim djetetom, inzistirala sam na renoviranju, pretvarajući veliki ulaz u malenu treću spavaću sobu. Ali to je soba za projekte kad nije soba za goste, dom mojih spomenara, šivaćih strojeva i kolekcije štikli koje rijetko više nosim.

Dječja soba - jer se tako zove kad postoji samo jedna - ima niz kreveta na kat i krevetić. Za koju godinu planiramo se riješiti potonjeg, umjesto da navečer izvlačimo trunku za naše najmlađe i svako jutro klizimo je nazad ispod donjeg kreveta.

Postoje definitivni nedostaci situacije. Iako su uglavnom naučili spavati jedno uz drugo uzburkano, moja šestogodišnjakinja ponekad probudi bebu kada se bučno spusti do kupaonice noću. A kad je naša jednogodišnjakinja bolesna i viče na sve strane, na kraju sam je konačno ljuljala natrag u san, željna da se odmorim od vrištanja ramena, samo da otkrijem da su starija dva budna i zainteresirana za tip ponoćnog čavrljanja i zagrljaja koje ne mogu ni poreći ni uživati.

Pa zašto to radimo? Odrastao sam kao najstariji u obitelji sa šestero djece. Pomislili biste da bi to značilo fizičko gomilanje, ali odrasli smo u velikoj prigradskoj kući. Svaki od nas imao je svoju sobu u kojoj se nalazio naš televizor. Kad smo se posvađali, zadali smo nekoliko verbalnih i doslovnih udaraca, a zatim smo se povukli u svoj prostor. Čak i do danas, kad se netko od nas naljuti, tendencija je uzlijetanja: napustiti sobu, sjesti u auto, otići kući. Stari zastoji se gnoje, a nove rane samo produbljuju bol.

Moj je suprug, s druge strane, jedan od četiri dječaka koji su odrasli u trosobnom stanu u New Yorku. On i njegova braća izvrsni su u rješavanju sukoba. Svi su nepogrešivo pristojni i obzirni, a kad stvari dođu na svoje, o njima se razgovara i rješava. Evo stvari: kad su bili mali, borili su se poput mačaka i pasa. Ali nisu imali kamo pobjeći. Morali su naučiti izražavati se, ne slagati se, riješiti to i krenuti dalje. Kao rezultat toga, sada mogu obraditi i oprostiti u osobnim i profesionalnim situacijama.

Naša strategija je potaknuti našu djecu na razvoj istih vještina suočavanja ograničavanjem prostora koji im je na raspolaganju. Vidimo da radi.

"Ne", viče moja starija kći, "radiš to NEPRAVILNO! Nisam tako rekao. UNIŠTAVATE TO! "

Moj četverogodišnji sin, očito srušen, izjuri iz dnevne sobe u spavaću sobu, preskočivši moju stolicu i bacivši se na svoj krevet. Moja kći slijedi.

"Izađi!" viče on.

"Ne", kaže ona, "to je i moja soba."

Držim se na distanci, osluškujem dječji monitor. Slijedi duga šutnja. Zatim, "Pretpostavljam da bismo mogli probati na tvoj način samo jednom", kaže ona.

"U redu", šmrcne, "a onda ćemo to učiniti kao što si rekao dva puta, a zatim tri puta na moj način, a zatim četiri puta na tvoj način, u redu?"

"U redu."

Pojavljuju se držeći se za ruke, širokih osmijeha na licu iscrpljenim bijesom i suzama, izgledajući kao prizor iz nekakve postapokaliptične Pollyanne.

Razmjena me podsjeća na moja najsretnija sjećanja iz djetinjstva, kada smo svako ljeto odmarali u maloj kući na udaljenoj plaži u Sjevernoj Karolini. Kao unutra, toliko udaljeno da su mu mogla pristupiti samo vozila s pogonom na sva četiri kotača koja su se vozila preko dina, a trgovine mješovitom robom odvijale su se jednom tjedno. Natjecali smo se za kontrolu nad jednim televizorom koji je prikazivao samo filmove, a gotovo sve što smo imali za zabavu bili smo jedno drugo. Svađali smo se i plakali, ali svi smo jedno preko drugog napredovali.

Moj suprug i ja sagradili smo treću spavaću sobu s tim mislima. Na ovaj način nećemo se morati preseliti na veće mjesto. Kad pubertet učini neugodnim da sve troje djece dijele sobu, naš će sin dobiti malu sobu, a njegove sestre će nastaviti dijeliti veliku.

Nadajmo se da ćemo ipak s vratima izravno preko puta hodnika i samo jednom kupaonicom zaobići imaju vrstu skučene zbrke koja stvara blisku obitelj, pojedince koji znaju razgovarati i raditi zajedno.

Shvaćamo zašto naši prijatelji vole više prostora za disanje i manje sukoba. Trenutno bi malo prostora bilo super. Ali stvaranje ljubavi koja može izdržati sve kušnje? Prema našem iskustvu, to je bolje.

Ovaj sadržaj izrađuje i održava treća strana te ga uvozi na ovu stranicu kako bi korisnicima pomogao u pružanju svojih adresa e -pošte. Možda ćete više informacija o ovom i sličnom sadržaju moći pronaći na stranici piano.io.