მე უარი ვუთხარი ჩემს დას ჩემს ქორწილში

გავიზარდე, მე არ მყავდა დები. მე დავიბადე ორი ძმის შუაგულში და სანამ ბიჭებთან ერთად სიარული მიყვარდა, ვიტყუებოდი, თუ ვიტყოდი, რომ ხანდახან ოჯახში სხვა გოგოს არ ვნატრობდი. ვიღაცას, ვისაც შეეძლო ჩემთან ერთად ოთახში ცეკვა, დედაჩემის მაკიაჟის ჩაცმა ჩემთან ერთად და, დიახ, ჩემთან ერთად ბიჭების ჭორი.

როდესაც დედაჩემმა ჩემი ძმები და ჩემი 12 წლის თავი გააცნო იმ კაცს, რომელსაც ის ხვდებოდა-რომელსაც ორი ქალიშვილი ჰყავდა 5 და 9 წლის-მე გაოგნებული დავრჩი. მე ჯეკპოტი მოვიგე. მე არ ვიღებდი მხოლოდ ერთ გოგონასთან ერთად, მაგრამ ორი მე კი მახსოვს, რომ მათ პირველად შევხვდი. წავედით სანახავად Მონსტრების კორპორაცია. კინოთეატრებში და როდესაც ქუჩაში მივდიოდით მაკდონალდსისკენ ვანილის ნაყინის საყიდლად, ჩვენ ყველამ ხელი მოვკიდეთ ერთმანეთს და ვუთხარით ერთმანეთს: "ნეტავ შენ ჩემი და იყო".

ერთი წელიც არ გასულა, ეს სურვილი ახდა. დედაჩემი დაქორწინდა ჩემს ახლანდელ მამინაცვალზე და ჩვენ ყველანი, როგორც ნებისმიერი გაერთიანებული ოჯახი, შევუერთდით. ჩვენ გავაგრძელეთ

ოჯახური არდადეგები ერთად, ერთად ვითამაშეთ სპორტი და ჩავატარეთ კონცერტები ჩვენს საძინებლებში - მოყვება მიკროფონები (თმის ჯაგრისები) და სტრობების ნათურები (ფანრები).

ვისურვებდი მეთქვა, რომ ოჯახის დინამიკა გაგრძელდა. ასაკის მატებასთან ერთად დავიწყეთ დაშორება. თავიდან სერიოზულად არა, უბრალოდ "ჩვენ ყველანი ცხოვრების სხვადასხვა ეტაპზე ვართ". მაგრამ შემდეგ მტრობა დაიწყო - ჩემმა უმცროსმა და -ძმამ უარყოფითად თქვა დედაჩემზე, მის სამ შვილზე (მეც მათ შორის) და ჩემს მამინაცვალზე. დედამ აანთო ცეცხლი, თქვა ტყუილი მათი განქორწინების შესახებ და მოახდინა ისტორიების მანიპულირება, რათა მათ მის სასარგებლოდ ეთამაშათ. მაგრამ სიცრუე იმდენად აბსურდულად იყო უსაფუძვლო, რომ ძნელი დასაჯერებელი იყო ვინმეს-განსაკუთრებით მის ქალიშვილს-დაეჯერებინა ისინი. გამუდმებით იგრძნობოდა, რომ მისი ყოფილი ცოლი ცდილობდა "მოიგო განქორწინება”მიუხედავად იმისა, თუ როგორ იმოქმედა ეს მის ქალიშვილებთან მომავალ ურთიერთობაზე.

წლები გადიოდა, ვიმედოვნებდი, რომ ყველაფერი მოგვარდებოდა და სიტუაცია თავისთავად მოგვარდებოდა. ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ეს მხოლოდ მისი თინეიჯერული აღშფოთება იყო - ფაზა, რომელიც მან უნდა გაიაროს, მაგრამ საბოლოოდ გადალახავს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩემს სხვა დედინაცვალს ჰქონდა მსგავსი რამ - ნაკლებად ექსტრემალური, მაგრამ მსგავსი - და ის გაიზარდა, ისწავლა თუ როგორ უნდა განასხვავოს ფაქტი დედის მხატვრულ ლიტერატურას შორის და შეურიგდა მასთან ურთიერთობას მამა მაგრამ ჩემმა უმცროსმა დამ უფრო მეტად გააღიზიანა ჩვენი ოჯახის მიმართ. Და როცა მძიმე ნარკოტიკები და ალკოჰოლი სურათზე შევიდა, ყველაფერი კიდევ უფრო გაუარესდა.

როდესაც 2012 წლის მამის დღე შემოვიდა, საბოლოო ზღვარი გადალახეს. მან დაურეკა ჩემს მამინაცვალს მას შემდეგ, რაც მან 24 საათიანი სიარული დაასრულა, რათა შეაგროვებინა თანხა ამერიკული კიბოს საზოგადოებისთვის ყოველწლიურ გადაცემაში სიცოცხლისთვის. მახსოვს, რომ დავინახე, როცა ამოიღო დაღლილობისა და სიხარულის ნაზავი, როცა ტელეფონი აიღო - და ტკივილის უშუალო გამომეტყველება, რომელიც სახეზე გადაეყარა, როდესაც ის მოზარდს უსმენდა მეორეს მხრივ დასასრული. მას არ დაურეკავს მისთვის ბედნიერი მამის დღის მისალოცი, ან თუნდაც იმის სანახავად, თუ როგორ წარიმართა მისი ფონდის შეგროვება. მან სამაგიეროდ დაურეკა და უთხრა, რომ ის საშინელი მამა იყო და არასოდეს ყოფილა მისთვის, მიუხედავად მისი ბავშვის მუდმივი გადახდა, ფეხბურთის თამაშებზე დასწრება და სატელეფონო ზარები, რათა შეეცადოს გადალახოს სხვაობა მათ შორის მათ იმ დღის ბოლომდე არ შევიტყვე ნათქვამის შესახებ, მაგრამ არასოდეს დამავიწყდება მისი სახის მწარე გამომეტყველება, როდესაც ის ლაპარაკობდა ამ კარგ, კეთილ, პატივმოყვარე კაცზე. ეს იყო ადამიანის - არა, მამის - გულის ფიზიკური გამოვლინება მილიონ ნაწილებად. და სწორედ მაშინ ვიცოდი, რომ ჩემს დედინაცვალს შანსს აღარ მივცემდი.

ეს იყო ხუთი წლის წინ, და მას შემდეგ აღარ მილაპარაკია მასთან. ასე რომ, როდესაც დადგა დრო, დავგეგმო ჩემი ქორწილი მამაკაცთან, რომელიც არც კი შეხვდა ამ დას, ვიცოდი, რომ ის არ იქნებოდა სტუმრების სიაში. ჩემი ყველა სხვა და -ძმა, რა თქმა უნდა, შედიოდა და ჩემი მეორე დედინაცვალი, ხელოვანი, პარტნიორობდა ჩემს მამინაცვალთან, ხის მუშებთან, შექმენით ლამაზი ნიშნები და სხვადასხვა სახის ნამუშევრები გამოფენილი იქნება მთელი ჩემი ცერემონიისა და მიღების დროს.

მაგრამ როდესაც მამამთილთან ერთად პირადი, პირველი ნახვის მომენტისთვის მოვემზადე, მცირეოდენი სევდა დამეჯახა, როდესაც დავინახე, რომ ჩემი მეორე დედინაცვალი ბალახზე მიდიოდა მის ადგილამდე. ეს იყო ძალიან მოკლე, მაგრამ წამიერად დავინტერესდი, როგორი იქნებოდა ყველაფერი, თუ ჩვენი წარსულის რომელიმე სცენარი სხვანაირად იქნებოდა. ჩემი ორივე და იქ იქნებოდა? იქნებოდა ისინი ჩემი სასიძოები არიან? ვიცეკვეთ თუ არა ღამით, ვიპარებით გარეთ და ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ არ გვჯერა, რომ ეს დღე რეალურად აქ იყო?

რაც არ უნდა იდეალურად ჟღერდეს, მე დიდი ხნის წინ მივხვდი, რომ არ შეიძლება პაუზის გაკეთება თქვენს ცხოვრებაზე იმ იმედით, რომ ვინმე შეიცვლება. ამიტომაც მივეცი საკუთარ თავს ნება სინანულის გარეშე გავთავისუფლდე მტრული ურთიერთობებისგან. ეს შეიძლება მკაცრად ჟღერდეს, იმის გათვალისწინებით, რომ ის არის ჩემი დედინაცვალი, მაგრამ მე კარგად ვარ არჩევის მხარეები. მე მშვენივრად ვდგავარ ჩემს მამინაცვალს, ვაცნობებ მას, რომ ის არ იმსახურებს იყოს ასეთი სიძულვილის სამიზნე. და ჩემი ქორწილის სხვადასხვა მომენტებში - იმ პირველი ნახვის დროს, როდესაც ის მეხმარებოდა ჩემს გათავისუფლებაში და სანამ ჩვენ ვოლზინგდით "სიმღერა ჩემი ქალიშვილი " - მე უბრალოდ მინდოდა, რომ მას გაეგო, რამდენად მიყვარს მე მის მიმართ და რამდენად მშვენიერია მამა, მამაკაცი და მისაბაძი მაგალითი არის

რაც შეეხება ჩემს დედინაცვალს, მე თვალყურს ვადევნებ მის ცხოვრებას - ჩემი სხვა დედინაცვალი მაძლევს განახლებებს აქ და იქ - და როგორც ჩანს, მიუხედავად მრავალი სხვა დაბრკოლებისა, ის შეიძლება საბოლოოდ აღმავალი იყოს ცხოვრების შემობრუნებისკენ. იმედი მაქვს, რომ ის არის. შეიძლება ჩვენ არასოდეს ვიყოთ ახლოს, ვიმღეროთ თმის ჯაგრისებში ან არ ვილაპარაკოთ ბიჭებზე, მაგრამ მე მას არასოდეს ვუსურვებ რაიმე ნებას. და სანამ არ ვნანობ უარი თქვა ჩემს ქორწილში მიწვევაზე, მე ყოველთვის ვიმედოვნებ, რომ მისი მომავლისთვის იქნება ჯანმრთელი, უფრო პოზიტიური შედეგი.

*სახელები შეიცვალა კონფიდენციალურობისთვის.

ეს შინაარსი იქმნება და ინახება მესამე მხარის მიერ და იმპორტირებულია ამ გვერდზე, რათა დაეხმაროს მომხმარებლებს თავიანთი ელ.ფოსტის მისამართების მიწოდებაში. თქვენ შეგიძლიათ იპოვოთ მეტი ინფორმაცია ამ და მსგავსი შინაარსის შესახებ piano.io- ზე.