Ką niekas nesako apie baltos sofos turėjimą

Šis rašinys buvo paimtas iš naujos Melanie Shankle knygos, Zondervanas. Visos teisės saugomos.

'>

Tiesa ta, kad tikrasis gyvenimas paprastai nėra panašus į tai, ką matome bet kokio tipo ekrane, ypač dideliame ekrane. Yra plaunami indai, klojamos lovos ir skalbiami skalbiniai, ir niekas nenori apie tai pamatyti filmo. Be to, ar galime tik trumpai pakalbėti apie skalbinius? Tai niekada nesibaigia. Ilgai nesupratau, kad tikroji priežastis, dėl kurios aš susilaukiau vieno vaiko, buvo ta, kad Dievas žinojo, kad negaliu ilgiau tvarkyti skalbinių, bet dabar tai be jokios abejonės žinau. Dėl skalbinių jūsų siela susitrauks ir mirs, nes tai mūšis, kurio negalite laimėti. Ar dabar sėdite ant sofos ir jaučiate savigydą, nes manote, kad iš tikrųjų nusiprausėte ir nusimetėte visus savo šeimos drabužius? Tada leiskite man užduoti jums klausimą. Ar šiuo metu dėvi drabužius? Ar išleidote savo vaikus į mokyklą vilkėdama drabužius? Aš nekenčiu būti blogų naujienų nešėja, bet visi šie dalykai dabar yra nešvarūs skalbiniai. Tai niekada nesibaigia.

Nesvarbu, ar esate vedęs, ar vienišas, ar turite vaikų, ar neturite vaikų, dirbate namuose ar biure, savanoriaujate PTO ar tiesiog žiūrite daug „Netflix“ ant sofos, gyvenimas turi pakilimų ir nuosmukių. Tai netvarkinga ir sunku, gražu ir nuostabu, kartais viskas per vieną valandą. Jei galėčiau atsisėsti priešais jus (ir aš labai norėčiau, kad tai įvyktų), norėčiau pasidalinti tuo, ko turbūt labiausiai išmokau per pastaruosius kelerius metus mes visi linkę lyginti savo gyvenimą su kitų gyvenimu ir manome, kad visi gyvena geriau nei mes yra. Naudodamiesi socialine žiniasklaida, niekada nebuvo lengviau pažvelgti į nepažįstamų žmonių gyvenimą ir nuspręsti, kad jų santuoka geresnė, jų namai švaresni, jų vaikai geresni elgėmės, nors esame vos per žingsnį nuo gyvenimo furgone prie upės ir mums tai net nerūpi, nes mūsų vaikai elgiasi taip blogai, kad atrodytų, atostogos.

Aš perskaičiau tiek daug straipsnių apie tai, ką pornografija daro su vyru ir kodėl ji yra tokia žalinga, bet mes kaip moterys susiduriame visą laiką tam tikra forma, kurią būtų galima pavadinti „emocine pornografija“ - dažnai net to nesuvokiant tai. Mes svajojame apie tai, kaip gyvenimas būtų toks tobulas jei tik mes turėjome tą naują sofą iš „Pottery Barn“, jei tik mūsų vaikai dėvėjo sukneles, o ne tuos pačius senus „Gap“ marškinėlius su dėme priekyje, arba jei tik pagaliau galėtume numesti paskutinius dešimt (gerai, penkiolika) kilogramų kūdikio svorio ir vėl tilpti į savo aptemptus džinsus.

Maždaug prieš trejus metus padariau epinių proporcijų klaidą ir leidau draugui interjero dizaineriui mane įkalbėti nusipirkti baltą sofą. Aš tikrai negaliu kaltinti tik jos dėl šio pirkinio, nes tiesa yra ta, kad aš kelis mėnesius „Pinterest“ prisegiau baltas sofas. kartu su „Google“ paieškomis, pvz., „Kaip sunku išvalyti baltą sofą?“ - Ar aš pamišęs, kad noriu baltos sofos? ir „Balta sofa: draugas arba priešas? "

Kiekvieną tinklaraščio įrašą, kurį perskaičiau kažkas, nusprendęs nusipirkti baltą sofą su uždengta sofa, pasakoja apie tai, kaip ją buvo taip lengva prižiūrėti. Žinoma, jis tampa purvinas, bet jūs tiesiog nuimkite tuos užvalkalus, įmeskite juos į skalbimo mašiną su balikliu, įmeskite į džiovyklę ir jūsų sofa yra kaip nauja! Kaip naujas! Tiesą sakant, tai dar geriau, nes jūs jaučiate pasitenkinimą žinodami, kad jūsų sofa yra švaresnė nei savo kaimyno sofą, nes kas žino, kokie siaubai slypi tame tamsiame taupe audinyje, kurio akis negali pamatyti.

Taigi išgėriau „Kool-Aid“ ir nusipirkau baltą sofą. Ironiška, bet aš niekada negalėčiau gerti tikros „Kool-Aid“ ant baltos sofos, nes yra keletas dėmių, kurios pjauna per giliai, ypač dėmės iš miltelių pavidalo gėrimų mišinių, kurios taip pat gali būti naudojamos plaukams dažyti.

Diena, kai buvo pristatyta balta sofa, galbūt buvo antra po tos dienos, kai mano dukra gimė pagal geriausių dienų skalę. Mano svetainė atrodė tarsi išplėšta tiesiai iš „Pinterest“ kaiščių. (Jei ne „Pinterest“, niekas iš mūsų nežinotų, kad iš tikrųjų egzistuoja dekoravimo stilius, vadinamas „Vintage Industrial Train Station“, taigi iš esmės „Pinterest“ buvo sukurta tam, kad moterys visur jaustųsi taip, tarsi neišnaudotume savo galimybių.) Ir tą nuostabią dieną - būkime sąžiningi, tai buvo daugiau kaip dvi valandų - aš nepaklusau kiekvienam mokytojui, kurį turėjau mokykloje, kuris savo ataskaitų kortelėse parašė „Neveikia iki galo“, nes buvau - kaip dainavo Whitney Houston - KIEKVIENAS MOTERIS. Visa tai buvo manyje.

Aš strategiškai padėjau savo įvairiaspalves pagalves ant tos baltos sofos ir nufotografavau daugybę nuotraukų, kurias paskelbiau savo tinklaraštyje, „Instagram“ ir „Pinterest“, nes jei miške nukrenta nuostabi balta sofa ir niekas to nemato, ar tai tikrai egzistuoja?

Tada įvyko gyvenimas. Mano vyras Perry grįžo namo iš ilgos kraštovaizdžio darbų dienos ir nekaltai sėdėjo ant sofos, kad jį išbandytų, palikdamas dugną iš dulkių ir nešvarumų. "O NE! KUOLA! " - verkiau, įnirtingai braukdama ranką per pagalvę, bandydama ištrinti nešvarias žymes. Perry pažvelgė į mane su gailesčio žvilgsniu ir pastebėjo: „Na, šita sofa puikiai pasiteisins. Visiškai verta pinigų, nes kam reikalinga sofa, ant kurios iš tikrųjų galite sėdėti? Tai skirta paprastiems žmonėms “.

Supratau, kad padariau taktinę žmonos klaidą, todėl iškart persijungiau į ramesnį režimą. „Na, viso to grožis yra tai, kad viskas paslėpta! Tai skalbimo ir dėvėjimo sofa! Nesvarbu, ar jis purvinas, nes aš jį tiesiog nuplausiu balikliu ir jis vėl bus visiškai naujas! Tai yra geriausi pinigai, kuriuos mes kada nors išleidome! Aš pažadu! Viskas gerai! Viskas gerai! "Po savaitės aš turėjau keletą draugų vyno vakarui, o viena iš jų netyčia ant centrinės pagalvėlės išsiliejo beveik visą„ Cabernet "taurę. Atlikau maloningos šeimininkės vaidmenį, kaip paaiškinau: "Tai nėra didelis dalykas, nes BLEACH!"

Kitą rytą aš nuplėšiau visus slydimo dangtelius, pirmą kartą juos nuploviau ir balinau, įmečiau į džiovyklą ir tada vėl pradėjau dėti ant pagalvėlių. Tuomet aš atradau, kad visi tie baltos sofos evangelistai yra baudžiamieji arba yra daug geresnės fizinės formos Aš esu todėl, kad žmonės baigė triatloną mažiau prakaituodami ir pervargę, nei man prireikė, kad susigrąžinčiau tuos batus. pagalvėlės. Buvo nešvankybių. Aš suplėšiau drabužius ir apsirengiau ašutine ir pelenais, kai viskas baigėsi. Kokį pragarą padarė „Pinterest“ ir mano pasididžiavimas?

Negalėjau prisipažinti Perry, kad padariau brangią taktinę klaidą. Netgi retkarčiais jis pareiškė: „Mieloji, mes nesame balti sofos žmonės“, - tvirtinau, kad taip ir buvo. Mes švarūs. Mes duše. Ir pažiūrėk, kaip gerai ta sofa atrodo trisdešimt aštuonias sekundes kartą per tris mėnesius, kai sukaupiu vidinę stiprybę nusiplauti, išdžiovinti ir pakartoti.

Tada parsivežėme namo du naujus šuniukus, Piperį ir Mabelį, kurie turėjo polinkį skristi pro mūsų galines duris ir bėgti šuoliu ant baltos sofos. Tai buvo paskutinis lašas, kuris pasirodė esąs lūžio taškas mano subtiliam supratimui apie sveiką protą, dėl kurio ašaringai prisipažinau Perry: „Aš negaliu to padaryti. Aš negaliu taip gyventi. BABE, mes nesame baltos spalvos žmonės! ERRBODY BŪTAS toks pavargęs nuo šios baltos sofos! "

Jis mane apkabino, ir aš tikiu, kad jo galvoje siautėjo visokie „aš tau taip sakiau“ komentarai, bet jis yra protingas ir teisingas žmogus pasakė: „Kodėl mes nesvarstome galimybės įsigyti naujos sofos? Ir aš taip greitai užsisakiau naują rudos odos sofą, kad galvą apsisuksite suktis. Ruda. Norėjau viso rudo. Aš esu rudos sofos, kurią galima nuvalyti, kai kurios odos valymo priemonės. Tai ne tiek vertas „Pinterest“, bet tai padėjo man nustoti vaikščioti kaip moteriai, kuriai reikia daug vaistų, nors ir toliau buvau šiek tiek nusivylęs, kad nesu iki baltos sofos iššūkis. Gal vis dėlto tie mokytojai buvo teisūs, o aš neišnaudoju savo galimybių.

Bet žinote, ką aš dariau su visomis savo vizijomis, koks turėtų būti gyvenimas, koks jis galėtų būti ir turėtų būti paremtas „Pinterest“ ir blogais 70–80 -ųjų filmais? Žinai, ką mes visi darome, kai sėdime ir galvojame apie savo fantaziją kada nors?

Mes pasiilgstame šventumo, kurį gyvename šiuo metu.

Niekada nebus kito panašaus. Ir net jei tai verčia susimąstyti „AČIŪ DIEVE, NUO DABAR MANO GYVENIMO DABAR“, vis tiek yra pamokos, kurias reikia išmokti, charakteris, kurį reikia sukurti, ir istorijos, kurios bus pasakojamos apie tai, kur esate teisus dabar. Dievas priima viską - kasdienybę ir bjaurumą, švarią sofą ir išsiliejusį vyną, įprastą ir kartais nepaprastą - ir kai mes jam leidžiame norėdamas pridėti savo malonę, gailestingumą ir pasipiktinimą keliančią meilę, jis prideda teptuko brūkštelėjimą ir tam tikrą spalvą, todėl visa tai sujungia į vieną nuostabų meno kūrinį, tą, kurį tik jis gali pasiekti per mus ten, kur tuo metu esame teisūs - namuose, kaimynystėje, klasėse, bendruomenėse ir pasaulis. Niekas kitas negali gyventi mūsų istorijos. Taigi galbūt atėjo laikas apimti viską, kas yra išskirtinai mūsų, ir suvokti, kad būtent tai daro jį ypatingu.

---