Regifting Dos and Don'ts al lui Simon Doonan
Fiecare articol de pe această pagină a fost ales manual de un editor House Beautiful. Este posibil să câștigăm comision pentru unele dintre articolele pe care alegeți să le cumpărați.
![Îmbrăcăminte, ureche, obraz, coafură, guler, bărbie, frunte, sprâncene, îmbrăcăminte exterioară, păr facial, Îmbrăcăminte, ureche, obraz, coafură, guler, bărbie, frunte, sprâncene, îmbrăcăminte exterioară, păr facial,](/f/ac186427cd09255225f2de8cf710e1d5.jpg)
1. Să nu fii oală.
Când ridicați un cadou de vacanță, asigurați-vă că îl prezentați cu panache și vervă maximă. Doar pentru că te retrogradezi nu înseamnă că trebuie să te înghesuie și
genuflect. Stai înalt!
2. Nu vă faceți griji cu privire la a fi prins.
Toată lumea se retrage. Nimeni nu a fost trimis vreodată la Alcatraz pentru că a dăruit acelor mănuși de cuptor croșetate înapoi persoanei care le-a creat în primul rând, adică bunicii.
3. Nu vă faceți griji cu privire la gen.
Oamenii sunt blocați de regiftingul specific sexului. Realitatea este că unora le-ar plăcea un pumn de bilete Knicks, iar unii nu vor nimic altceva decât o cutie de lumânări parfumate Cire Trudon. Amestecă-l!
4. Nu fi idiot.
Dacă un prieten încearcă să „piardă în greutate bebelușul”, atunci nu poate fi cea mai bună idee să-i reîncărcați o găleată de zece galoane de caju confiate, acoperite cu ciocolată.
5. Nu-l răsuciți.
Dacă destinatarul urăște regiftul, el / ea poate oricând să regifteze din nou. Ahh! Magia regiftului.
Această piesă a apărut inițial pe Townandcountrymag.com
Din:Oraș și țară SUA
Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și este importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să găsiți mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io.