Zakaj si želimo, da bi naši otroci delili sobo

Naši prijatelji tega ne razumejo. Z možem sva se odločila, da delita nekaj več kot 1100 kvadratnih metrov s tremi sostanovalci, ki ne plačujejo najemnine, skoraj povsod lulajo in ob vseh urah povzročajo pretiran hrup. In vsi si delijo eno sobo.

Ko smo kupili naš dom, je imel le dve spalnici in eno kopalnico. Noseča z našim tretjim otrokom sem vztrajala pri prenovi, ki je preveliko vhodno hišo spremenila v majhno tretjo spalnico. Ampak to je projektna soba, ko ni soba za goste, kjer so moje zaloge za beležke, šivalni stroj in zbirka visokih pete, ki jih redkokdaj več nosim.

Otroška soba - ker se tako imenuje, če je samo ena - ima niz pogradov in otroško posteljico. Čez kakšno leto se nameravamo znebiti slednjega, namesto da najmlajšim zvečer izvlečemo koruzo in jo vsako jutro potisnemo nazaj pod spodnji pograd.

Situacija ima očitne pomanjkljivosti. Čeprav so se večinoma naučili spati drug ob drugem, se moja šestletnica včasih zbudi, ko ponoči hrupno sestopi v kopalnico. In ko je naša enoletnica zbolela in joka na vrhuncu, jo na koncu zibam nazaj in željna počivati ​​v kriku ramena, le da sem ugotovil, da sta starejša dva budna in jih zanimata vrsta polnočnega klepeta in objemov, ki jih ne morem niti zanikati niti uživaj.

Zakaj torej to počnemo? Odraščal sem kot najstarejši v družini s šestimi otroki. Mislili bi, da bi to pomenilo fizično kopičenje, vendar smo bili vzgojeni v razgibani primestni hiši. Vsak od nas je imel svojo sobo z lastno televizijo. Ko sva se prepirala, sva vrgla nekaj besednih in dobesednih udarcev ter se nato umaknila v svoj prostor. Še danes, ko se kdo od nas razjezi, je težnja po vzletu: Zapustiti sobo, sesti v avto, iti domov. Stare pomanjkljivosti se gnojijo, nove rane pa samo poglabljajo bolečino.

Moj mož pa je eden od štirih fantov, vzgojenih v trisobnem stanovanju v New Yorku. On in njegovi bratje so odlični pri reševanju sporov. Vsi so nepogrešljivo vljudni in obzirni. Ko stvari pridejo na vrsto, se o njih razpravlja in jih reši. Tukaj pa je stvar: ko so bili majhni, so se borili kot mačke in psi. Vendar niso imeli kam bežati. Morali so se naučiti izražati, se ne strinjati, razčistiti in iti naprej. Posledično lahko zdaj obdelujejo in odpuščajo v osebnih in poklicnih situacijah.

Naša strategija je spodbuditi naše otroke, da razvijejo enake sposobnosti spoprijemanja z omejevanjem prostora, ki jim je na voljo. Vidimo, da deluje.

"Ne," kriči moja starejša hči, "to delaš NAPAKO! Tako nisem rekel. UGINJAŠ! "

Moj štiriletni sin, očitno zdrobljen, priteče iz dnevne sobe v spalnico, se oboka nad mojim negovalnim stolom in se spusti na svoj pograd. Moja hči sledi.

"Pojdi ven!" zavpije.

"Ne," pravi, "tudi moja soba je."

Držim se razdalje in prisluškujem otroški varuški. Sledi dolga tišina. Potem: "Mislim, da lahko poskusimo na vaš način samo enkrat," pravi.

"V redu," povoha, "in potem bomo naredili tako, kot si rekel dvakrat in nato trikrat po moji poti in nato štirikrat po tvojem, v redu?"

"V redu."

Pojavijo se držanje za roke, široki nasmehi na njihovih lisah in solzah obarvanih obrazih, videti kot prizor iz neke vrste postapokaliptične Pollyanne.

Izmenjava me spominja na moje najsrečnejše spomine iz otroštva, ko smo vsako poletje dopustovali v majhni hiši na oddaljeni plaži v Severni Karolini. Kot v notranjosti, tako oddaljeni, da bi do nje lahko dostopali le s štirikolesno gnanimi vozili, ki vozijo po sipinah, do trgovin z živili pa je prihajalo enkrat na teden. Tekmovali smo za nadzor nad enim televizorjem, ki je prikazoval samo filme, in skoraj vse, kar smo imeli za zabavo, sva bila drug drugega. Prepirali smo se in jokali, a vsi drug čez drugega smo uspevali.

S tem možem sva z možem zgradila tretjo spalnico. Tako se nam ne bo treba preseliti na večji kraj. Ko bo v puberteti neprijetno, da si vsi trije otroci delijo sobo, bo naš sin dobil majhno sobo, njegove sestre pa bodo še naprej delile veliko.

Upajmo, da bomo s svojimi vrati neposredno čez hodnik in samo eno kopalnico za obhod, še vedno imajo vrsto utesnjenosti, ki ustvarja tesno povezano družino, posameznike, ki se znajo pogovarjati in delati skupaj.

Razumemo, zakaj imajo naši prijatelji radi več prostora za dihanje in manj konfliktov. Trenutno bi bilo malo prostora. Toda ustvarjanje ljubezni, ki lahko prenese vse preizkušnje? Po naših izkušnjah je tako bolje.

To vsebino ustvari in vzdržuje tretja oseba ter uvozi na to stran, da uporabnikom pomaga pri zagotavljanju svojih e -poštnih naslovov. Več informacij o tej in podobni vsebini boste morda našli na spletnem mestu piano.io.