Themenpools sind schlecht
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Versammelt euch, Kinder, und lasst mich euch von der Zeit erzählen, als eine riesige aufblasbare Ananas meine Flitterwochen ruinierte. Okay, war es nicht Ruine es, aber es war der Auslöser für meinen allerersten Ehestreit – ein Meilenstein, den man nie vergisst.
Die Geschichte geht so: Mein zukünftiger Ehemann und ich packten hektisch und ekstatisch für unsere 10-tägige griechische Hochzeitsreise. Wir haben Hüte und Shorts und Sonnencreme und Bücher mitgebracht und all die Dinge, die man für eine gute Zeit über den Ozean braucht... und auch ein 19 Pfund schwerer, neongelber, extrem dummer Poolballon. Dies geschah auf Drängen der Liebe meines Lebens, meines besten Freundes, meines Seelenverwandten, der mir am Flughafen sagte, unser Gepäck sei übergewichtig, weil es so viel Spaß machen würde! Und die Bilder! Denken Sie an die Bilder!
Fünf Tage vorspulen und hier ist meine Liebe, mein Herz, mein überaus lächerlicher Ehemann, der am Rand unseres privaten, naxianischen Pools steht, buchstäblich außer Atem, weil er versucht hat, diese aufgeblasene Idiotie aufzublasen:
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Hier ist er – mein Einziger! Mein ganzes Herz! — ist nach einer 10-minütigen Pause wieder da, weil er wirklich war, Ja wirklich außer Atem:
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So verbrachte dieses wild teure, extrem schwere Stück Vinyl den Rest unserer Zeit in Naxos:
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Ich war begeistert. :) :) :)
Sicher, wir alle könnten diese Geschichte als eine lehrreiche betrachten: Der Beginn einer Ehe ist eine entscheidende Zeit, um Kompromisse und Kommunikation zu lernen, mein Mann – mein Baby! Mein für immer und immer! – ist ein absurder Mensch, ich bin nur gemein und kleinlich usw. Oder Wir könnten ein für alle Mal gemeinsam vereinbaren, dass dies riesiges Essen / Einhorn / was auch immer-Themen-Pool-Floß-Ding? ist lächerlich!
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Bevor Sie fortfahren und @ mich, erlaube ich, dass ein weiterer Grund, warum ich dies wahrscheinlich überhaupt zugelassen habe, darin bestand, dass ich tief im Inneren wusste der Schwimmer wäre toll für das Gramm. Ich habe, wie viele von Ihnen, genau das Foto gemacht, das Sie gemacht haben, bevor ich das dumme Ding ganz aufgegeben und stattdessen einfach in den Pool gegangen bin, um herumzunudeln. Ich habe! Aber ich habe mich verändert! Ich bin gewachsen! Ich habe gelernt!
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Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass diese monströsen Auftriebsgeräte es nicht wert sind. Sie schwimme nicht so gut. Sie verblassen! Sie sind teuer. Wenn sie es nicht sind, dann entleeren. Sie sind SCHWER. Sie Pop!!! Keine davon sind wünschenswerte Eigenschaften für etwas, das Sie in Ihr Leben bringen, um ein Foto zu machen!
Aber ok. Sagen wir, es ist dir egal. Du willst ein Bild in einem süßen Badeanzug mit einer sehr großen Zitronenscheibe – du brauchen es. Bitte beachten Sie, dass Sie einmal darauf sitzen und 42947627833x mehr Zeit verbringen als beim Kauf des Schwimmers und die perfekte Aufnahme zu machen, als wenn du diesen quietschenden, feuchten Sauger wieder hochrollst, um ihn für die nächste zu konservieren Jahr... wenn Sie es nie wieder fotografieren werden, weil Sie das bereits getan haben und Sie in Ihrem Feed nicht verdoppeln können! Du kannst einfach nicht! Du weißt, dass! ich kennt Du weißt, dass!
Alles in allem liegt es mir fern, Ihnen zu sagen, wie Sie Ihr Leben leben und Ihr Geld ausgeben sollen. Wenn du in dieses #FoodFloatLyfe eintauchen und glücklich bis ans Ende deiner Tage mit der leeren Befriedigung leben möchtest, die Insta gefällt, ist das dein Vorrecht! Wenn du mir sagen willst, dass ich eine gemeine, nasse Decke bin, ist das auch toll!
... Sag es mir einfach von deinem Schwimmbecken aus ins Gesicht, denn Gott weiß, dass du einen anderen Grund brauchst, um dieses Ding zu benutzen.
PS — Alles Gute für ein Jahr Anni, Baby! Ich liebe dich/uns geht es so gut!
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Von:Delish US
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