Ich hasse meine Kücheninsel – und denke, sie ist nutzlos

Wann immer ich von meiner zukünftigen Küche träumte, stellte ich mir immer ein fantastische Insel. Diese sehr spezifische Vision hing möglicherweise direkt damit zusammen, dass zwei meiner letzten drei Häuser nicht einmal über einen Tresen verfügten. Oder vielleicht die ständige Diät von Heimwerkershows, die ich mir während meiner Kindheit mit meiner Mutter angeschaut habe – gab es in den 80er und 90er Jahren kein glamouröseres Feature als eine Küche mit einer Insel? (Inzwischen bin ich in einem typischen charmanten 80er-Jahre-Haus mit einer U-förmigen Küche aufgewachsen.)

Eine Kücheninsel repräsentierte den Luxus des Platzes zum Kochen, Backen und unterhaltsam. Es bestand die Möglichkeit, dass ich eines Tages genug Platz hätte, um mein ganz spezielles Set an neuartigen Backformen aufzubewahren. In einem Anfall von Nigella Lawson-inspiriertem Optimismus stellte ich mir vor, wie ich ein Glas Wein genoss, während ich tatsächlich die Nudelmaschine benutzte, die ich einst gekauft hatte. Meine Freunde versammelten sich auf der ganzen Insel und lachten, als wären wir in einem Nancy Meyers-Film und ich wäre Meryl Streep. Oder vielleicht würde ich irgendwie die Patina der Hamptons-artigen Leichtigkeit von

Ina Garten, und mein Mann wäre mein Jeffrey. Vielleicht, nur vielleicht, würden wir aufhören, so zu leben, als wären wir Kinder, denen plötzlich der Wunsch, erwachsen zu sein, erfüllt wurde. Keine Pizzaabende mehr. Gemüse würde gegessen werden (außer Babykarotten). Die Insel würde uns auf magische Weise zu unserer bestmöglichen Version von uns selbst zivilisieren.

Bei so hohen Ambitionen war es nur unvermeidlich, dass die Realität wie so viele neuartige Backformen zusammenbrechen würde. Als wir in unsere neueste Wohnung eingezogen sind, haben wir uns sehr gefreut, dass das Traumobjekt Teil der offenen Küche ist. Ihr Design ist wie die obige Küche: Keine Spüle, kein Herd, nur viel Arbeitsplatte. Doch es dauerte nur wenige Wochen, bis uns klar wurde, dass eine Kücheninsel viel mehr Ärger macht als sie wert ist – zumindest in unserem Haushalt. Hier sind nur einige Gründe dafür:

1. Es stellt einen neuen Zähler für unsere Katze dar, den sie "Zuhause" nennen kann.

Im anhaltenden Revierkampf zwischen uns und unserer (sehr geliebten, aber sehr "geistigen") Katze ist die Kücheninsel ein äußerst verletzlicher Raum. Sie können sie nicht von den anderen Theken UND der Insel fernhalten, und da es eine offene Küche ist, können Sie keine Tür schließen, um sie draußen zu halten. Und ihr liebstes Lebensziel ist es, auf einer Küchentheke zu stehen. Wenn sie ein Pinterest-Board hätte, würde es nur aus Zählern bestehen, auf denen man schließlich laufen kann, und Mantras darüber, den höchsten Zähler zu erklimmen. Du kannst sie einfach nicht aufhalten. Sie will nur die Landschaft überblicken, als wäre sie Simba in Der König der Löwen.

2. Die Insel ist ein Magnet für Chaos.

In einer Sekunde ist es klar, in der nächsten ist es mit Junk-Mail, Lebensmitteln und anderen Niederlagen bedeckt. Es ist die Kehrseite, eine große Ablagefläche zu haben: Der Instinkt ist es, sie mit all dem Durcheinander zu füllen, das Marie Kondo Albträume beschert.

3. Aber selbst wenn wir klar bleiben, sieht die Insel immer noch unordentlich aus.

Das ist mein Dauerproblem bei offenen Grundrissen: Alles steht im Mittelpunkt. Wenn die Insel sauber ist, gibt es immer noch ein schweres Metzgerblock-Schneidebrett und einen Toaster darauf, was sie einfach überladen aussehen lässt. Was mich zu:

4. Geräte sehen auf einer Insel sehr umständlich aus.

Da unsere Haupttheken Spüle und Herd beherbergen, ist wenig Platz für die alltäglichen Geräte, die wir brauchen. Die meisten sind mit der Idee entworfen, dass Sie nur die Vorderseiten sehen, nicht die Rückseiten der Dinge. Auf einer Insel ist alles zu sehen.

5. Es ist ein Gesprächsstopper.

Auch hier ein Problem, das vor allem mit dem offenen Grundriss zu tun hat, der mit der Kücheninsel einhergeht. Wenn wir uns unterhalten und ich Snacks machen muss (unvermeidlich auf der Insel), hören alle Gespräche auf, um mir zuzusehen. Immerhin stehe ich ihnen auf dieser Insel gegenüber. So habe ich mir meinen Traum von Ina Garten erfüllt, indem ich mich wie in einer Kochshow fühle, bei der sich die Speisekarten auf Rezepte beschränken, die mir von der Seite einer Ritz-Cracker-Box überliefert werden. Oder, wenn wir Lust haben, Pakete von Trader Joe's zu öffnen. Also nichts wie Ina Garten.

6. Niemand sitzt auf der Insel.

Sie können alle Hocker aufstellen, die Sie möchten, aber die Insel ist wahrscheinlich der letzte Platz, an dem Gäste sitzen werden. Hocker sind nicht für Komfort gebaut, es sei denn, Sie sind an einer Bar und haben genug Cocktails getrunken, um den dumpfen Schmerz eines harten Holz- / Metallsitzes nicht zu stören. Und außerdem, wenn Gäste auf der Insel sitzen, bedeutet das, dass Sie auf der Insel stehen (oder Essen zubereiten) festsitzen. Macht mir nichts aus, alle! Ich freue mich, dass Sie mir dabei zusehen können, wie ich gegen den Drang ankämpfe, mit bloßen Händen Ziegenkäserunden auf Cracker zu legen, auch wenn es viel einfacher wäre. Für meinen nächsten Trick wasche ich mir alle fünf Sekunden die Hände, um zu beweisen, dass ich nicht eklig bin.

Insgesamt sind dies nur die funktionalen Probleme einer Insel. Das soll nicht heißen, dass es keine wunderschönen Inseln gab. Tatsächlich hege ich immer noch die Hoffnung, dass eine gut gestaltete Insel in meinen Karten für zukünftige Häuser sein könnte. Nur gerade nicht für mich. Es sei denn, du bist meine Katze.

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