Los flotadores de piscina temáticos son malos

Reúnanse, niños, y permítanme contarles sobre el momento en que una gigantesca piña inflable arruinó mi luna de miel. Está bien, no lo hizo ruina eso, pero fue el catalizador de mi primera pelea entre casados, un hito que uno nunca olvida.

La historia es la siguiente: mi futuro esposo y yo empacamos frenéticamente, extasiados para nuestra luna de miel griega de 10 días. Trajimos sombreros, pantalones cortos, bloqueador solar, libros y todas las cosas que uno esperaría necesitar para pasar un buen rato al otro lado del océano... y también un globo de piscina extremadamente tonto de color amarillo neón de 19 libras. Esto fue ante la insistencia del amor de mi vida, mi mejor amigo, mi alma gemela, quien en el aeropuerto me dijo que estaba bien que nuestro equipaje tenía sobrepeso porque ¡sería muy divertido! ¡Y las fotos! ¡Piense en las imágenes!

Avance rápido cinco días y aquí está mi amor, mi corazón, mi más allá de lo ridículo esposo parado en el borde de nuestra piscina privada naxiana, literalmente sin aliento por tratar de inflar esta idiotez explosiva:

¡Aquí él, mi único! ¡Todo mi corazón! - es de nuevo después de un descanso de 10 minutos porque realmente estaba, De Verdad sin aliento:

Así es como esa pieza de vinilo tremendamente cara y extremadamente pesada pasó el resto de nuestro tiempo en Naxos:

Yo estaba muy emocionado. :) :) :)

Claro, todos podríamos reflexionar sobre esta historia como una historia educativa: el comienzo de un matrimonio es un momento crucial para aprender sobre el compromiso y la comunicación, mi esposo, ¡mi bebé! ¡Mi por siempre y para siempre! - es un ser humano absurdo, solo soy mezquino y mezquino, etc. O podríamos acordar colectivamente, de una vez por todas, que este comida gigantesca / unicornio / flotador de piscina de cualquier tema ¡es ridículo!

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Antes de que sigas adelante y @ yo, permitiré que otra razón por la que probablemente permití que esto sucediera en primer lugar fue porque en el fondo, yo supo el flotador sería genial para el 'gramo'. Yo, como muchos de ustedes, tomé la foto exacta que ustedes tomaron antes de abandonar la tontería por completo y simplemente meterme en la piscina para hacer fideos. ¡Yo tengo! ¡Pero he cambiado! ¡He crecido! ¡He aprendido!

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Estoy aquí para decirles que estos monstruosos dispositivos flotantes no valen la pena. Ellos no flotes tan bien. Ellos desvanecerse! Son costoso. Cuando no lo son, ellos desinflar. Son PESADO. Ellos música pop!!! ¡Ninguna de estas son cualidades deseables para algo que traes a tu vida con el único propósito de tomar una foto!

Pero está bien. Digamos que no te importa. ¿Quieres una foto en un lindo traje de baño con una rodaja de limón muy grande? necesitar eso. Tenga en cuenta que se sentará en él una vez y pasará 42947627833 veces más tiempo que comprando el flotador y preparando el tiro perfecto de lo que harás al rodar esa ventosa chirriante y húmeda para conservarla para la próxima año... cuando nunca lo volverás a fotografiar porque ya lo hiciste y no puedes duplicar tu feed. ¡No puedes! ¡Tú lo sabes! I saber ¡tú lo sabes!

Dicho todo esto, ni mucho menos yo para decirte cómo vivir tu vida y gastar tu dinero. Si quieres sumergirte en ese #FoodFloatLyfe y vivir felices para siempre con la satisfacción vacía que son los Me gusta de Insta, ¡esa es tu prerrogativa! Si quieres decirme que soy una mala manta húmeda, ¡eso también es genial!

... solo dímelo a la cara desde la parte superior del flotador de tu piscina, porque Dios sabe que necesitas otra razón para usar esa cosa.

PD - ¡Feliz año anni, nena! ¡Te amo / lo estamos haciendo tan bien!

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