12 cosas que todos piensan al hojear el catálogo de hardware de restauración

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Nada lo prepara para su primer catálogo de hardware de restauración. Es posible que haya crecido con Pottery Barn o L.L. Bean adicionales por ahí, pero es difícil ponerlos en la misma categoría que los gigantescos tomos de RH. El tamaño por sí solo te sorprenderá, pero en realidad, hojear el número de cada temporada es una experiencia en sí misma, similar a tropezar de alguna manera con el diario de Gwyneth Paltrow o, digamos, que te pidan que cuidado de la casa para Kim Kardashian West. No sabes qué, exactamente, desenterrarás, pero maldita sea, estás intrigado.

1. ¿Cuánto pesa esta cosa?

Probablemente más que un cerebro humano. Los números anteriores han pesado hasta 17 libras - ¡17! - que causó, erm,

cuestiones en 2014, cuando la gente se quejó de recibir copias nunca pidieron. Desde entonces, se han reducido drásticamente, pero cada problema sigue siendo bastante importante.

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2. ¿Podría usarse esto para aporrear a un intruso?

Respuesta corta: probablemente, aunque la policía podría recomendar llamarlos en su lugar.

3. Necesito ese tocador XXXL. Incluso si eso significa quitar mi inodoro para hacer espacio para él.

Cada espacio del catálogo parece diseñado para fincas palaciegas, en las que, trágicamente, algunos de nosotros no vivimos. Aún así, eso no le impedirá dedicarse a cada una de las opciones de acabado para el Mueble de lavabo de recipiente.

4. Ese cuero parece más suave que mi rostro. ¡Y me humedezco como una madre!

Incluso si usa La Mer de forma más religiosa que Kate Hudson enchufa La Mer, su piel, incluso la piel rosada de bebé de su recién nacido que recibe masajes diarios con La Mer, probablemente no sea tan suave y tersa como el cuero italiano Berkshire Pewter de Restoration Hardware. No es justo, lo sé.

5. Oh, sí, las bombillas desnudas están tan calientes ahora mismo.

Hay algo en los retratos rígidos en blanco y negro y las fuentes serif gigantes en mayúsculas que gritan sobre LA BELLEZA DE LA UTILIDAD que te llega. Esa seriedad que te hace pensar por una fracción de segundo que sí, hay una visión elevada y minimalista que ha faltado en tu hogar, y solo la bombilla expuesta adecuadamente elegante puede llenarlo, hasta que alguien te golpea en la cabeza y te pregunta si has estado oliendo disolvente de pintura durante funsies.

6. ¿Tendría que derribar una pared para tener este sofá en mi casa?

Mejor aún: ¿Es este sofá más grande que mi casa? Claro, puede personalizar los sofás modulares de Resto al tamaño que desee, pero cuando está mirando una extensión de dos páginas de uno de sus números masivos en forma de L, es difícil conformarse con menos. Hasta que se dé cuenta de que eso podría costarle $ 24,760.

7. ¿Qué se necesita para convertirse en miembro? ¿Existe un proceso de iniciación?

Sí, y se trata de beber la sangre de cualquiera que se atreva a equipar su casa en IKEA. Es una broma. Creo. (En realidad, pagas $ 100 y llenas un formulario, luego obtenga descuentos en cualquier cosa que compre y obtenga acceso anticipado a las ventas de liquidación. Básicamente, eres miembro de los Illuminati).

8. El cemento es tan elegante ahora mismo.

El gris es el nuevo beige, pero RH realmente ha estado llevando las cosas a su cúspide industrial últimamente con sus accesorios de gres. Es como Jailhouse Rock, pero hazlo de moda.

9. Dios mío, creo que las esfinges decorativas son los nuevos jarrones llenos de corchos de vino.

¡Sonia, quita ese cartel de mal gusto de "Gather" de la pared! ¡Es 2018 y me niego a sentir vergüenza por una decoración anticuada! Tráeme una de esas esfinges de 3 pies de largo de la segunda edición de la edición de 2018, ¡estadística!

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10. Whoa, mira esa vista. ¿Dónde encuentran las casas donde disparan sus muebles?

Además, ¿cuáles son las leyes de los ocupantes ilegales en esa área? Pidiendo un amigo.

¡¿Pero cuesta $ 540?! Mantendré mi ciclo derrochador de descuidar mi plantas reales, prometiendo hacerlo mejor y siendo obligados a reemplazar sus restos marchitos cada 3-4 meses, muchas gracias.

12. Tal vez dormiría mejor con sábanas de algodón italiano de 1000 hilos.

Por otra parte, tal vez mi inquietud tenga algo que ver con el medio galón de café que tomo a diario, o el colchón de 18 años que debería haber reemplazado, oh, en algún momento durante "Oops I Did It Again" de Britney Spears era. O tal vez es la inquietante sensación de pavor existencial que se acumula sobre mí como una roca en mi pecho mientras trato de contar ovejas por la noche.

Pero probablemente sean mis horribles sábanas de 500 hilos.

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