Les flotteurs de piscine à thème sont mauvais

Rassemblez-vous, les enfants, et laissez-moi vous raconter la fois où un gigantesque ananas gonflable a gâché ma lune de miel. D'accord, ça n'a pas marché se ruiner ça, mais c'était le catalyseur de mon tout premier combat marié – une étape importante qu'on n'oublie jamais.

L'histoire se déroule ainsi: mon futur mari et moi avons fait nos valises frénétiquement, avec extase pour notre lune de miel grecque de 10 jours. Nous avons apporté des chapeaux et des shorts, de la crème solaire, des livres et tout ce dont vous pourriez avoir besoin pour passer une bonne partie du temps à travers un océan.. . et aussi un ballon de piscine jaune fluo de 19 livres extrêmement stupide. C'était sur l'insistance de l'amour de ma vie, mon meilleur ami, mon âme sœur, qui à l'aéroport, m'a dit que c'était fini nos bagages étaient en surpoids parce que ce serait tellement amusant! Et les photos! Pensez aux images !

Avance rapide de cinq jours et voici mon amour, mon cœur, mon mari plus que ridicule debout au bord de notre piscine privée Naxian, littéralement à bout de souffle d'avoir essayé de gonfler cette idiotie explosive :

Le voici, mon seul et unique! Tout mon coeur! - est de nouveau après une pause de 10 minutes parce qu'il était vraiment, vraiment hors d'haleine:

Voici comment ce morceau de vinyle extrêmement cher et extrêmement lourd a passé le reste de notre temps à Naxos :

J'étais ravi. :) :) :)

Bien sûr, nous pourrions tous considérer cette histoire comme une histoire éducative: le début d'un mariage est un moment crucial pour apprendre le compromis et la communication, mon mari — mon bébé! Mon pour toujours et toujours! - est un être humain absurde, je suis juste méchant et mesquin, etc. Ou nous pourrions collectivement convenir, une fois pour toutes, que ce gigantesque nourriture/licorne/chose flottante de piscine sur le thème est ridicule !

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Avant d'aller de l'avant et @ moi, je vais permettre qu'une autre raison pour laquelle j'ai probablement permis que cela se produise en premier lieu était parce qu'au fond, je a connu le flotteur serait super pour le 'gramme. Comme beaucoup d'entre vous, j'ai pris la photo exacte que vous avez prise avant d'abandonner complètement le truc stupide et de simplement entrer dans la piscine pour faire des nouilles à la place. J'ai! Mais j'ai changé! J'ai grandi! J'ai appris!

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Je suis ici pour vous dire que ces monstrueux appareils flottants n'en valent pas la peine. Ils ne flotte pas si bien. Ils disparaître! Elles sont cher. Quand ils ne le sont pas, ils dégonfler. Elles sont LOURD. Ils pop!!! Aucune de ces qualités n'est souhaitable pour quelque chose que vous apportez dans votre vie dans le seul but de prendre une photo !

Mais d'accord. Disons que vous ne vous en souciez pas. Vous voulez une photo dans un joli maillot de bain avec une très grosse tranche de citron — vous avoir besoin ce. S'il vous plaît, sachez que vous vous asseoirez dessus une fois et passerez 42947627833x plus de temps que vous n'en avez acheté le flotteur et mettre en place le tir parfait que vous ne le ferez en faisant rouler cette ventouse humide et grinçante pour la préserver pour la prochaine année... quand vous ne le photographierez plus jamais parce que vous l'avez déjà fait et que vous ne pouvez pas doubler votre flux! Vous ne pouvez pas! Tu le sais! je savoir Tu le sais!

Tout cela dit, loin de moi l'idée de vous dire comment vivre votre vie et dépenser votre argent. Si vous voulez vous immerger dans ce #FoodFloatLyfe et vivre heureux pour toujours avec la satisfaction vide qu'aime Insta, c'est votre prérogative! Si vous voulez me dire que je suis une couverture moyenne et mouillée, c'est bien aussi!

... dites-le-moi simplement du haut de votre flotteur de piscine, parce que Dieu sait que vous avez besoin d'une autre raison pour utiliser cette chose.

P.S. — Joyeux un an anni, bébé! Je t'aime/on va si bien !

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