Ozempic non è un proiettile magico per perdere peso

Sono stato su Ozempic per circa un anno e mezzo per il mio diabete di tipo 2. I miei livelli di zucchero nel sangue sono normali e sì, ho perso peso. Ho iniziato a prendere il farmaco prima che le sue proprietà miracolose per la perdita di peso arrivassero ai notiziari, prima che Jimmy Kimmel facesse una battuta di Ozempic pochi minuti dopo aver ospitato gli Oscar, prima che le donne magre che volevano essere più magre iniziassero a spararsi la pancia con quella familiare penna blu che uso ogni mercoledì mattina. Questo accadeva anche prima che la farmacia del mio quartiere e la Safeway locale incontrassero problemi di fornitura. Ora chiamo il CVS ogni mese sperando di non dover scovare la mia prescrizione altrove.

Prima di tutto togliamo le statistiche. Ho perso 45 libbre da quando ho iniziato a prendere Ozempic. Sono 5'11" e ho sempre scherzato sul fatto che ci vogliono 35 libbre perdita di peso che le persone inizino a notarlo. Purtroppo, posso dirlo con autorità perché dai miei primi 30 anni ho perso e guadagnato un totale di 660 libbre. Hai letto bene quel numero.

La narrazione abbreviata va così. Per gran parte della mia vita sono stata una persona magra e atletica anche se pensavo di non esserlo. Ho guadagnato un totale di 110 libbre con le mie due gravidanze e mi sono unito a WeightWatchers per perdere 55 libbre dopo ciascuna, e poi ho guadagnato e perso altri 40 due volte dopo. Una miriade di diete a basso contenuto di carboidrati mi hanno aiutato a eliminare più pezzi da 40 libbre fino a quando non ho mangiato un bagel, poi un altro e un altro. Forse è per questo che non sto facendo capriole sull'ultima "caduta", il termine della mia defunta madre per a grande perdita di peso, al contrario di "l'ultimo evviva", il dolcetto che avrebbe mangiato prima di iniziare una nuova dieta. I miei ultimi evviva possono durare anni.

Mi piaceva quando le persone commentavano un nuovo me. Ora lo odio. "Come hai fatto?" loro chiedono. Non voglio alimentare la mania di Ozempic. Non voglio far penzolare una pallottola magica davanti a qualcuno che non ha bisogno del farmaco, che compra nel L'essere hollywoodiano dell'ennesimo trucco dietetico, che sta lottando per capire che il benessere, l'integrità, è un dentro lavoro. Questo nuovo capitolo della mia storia è reale e pieno di speranza. Quindi lo condivido invece.

Ho sperimentato un'alimentazione disordinata e fluttuazioni di zucchero nel sangue per tutta la mia vita, ma il diabete si è manifestato durante la mia prima gravidanza. Mi sono iniettato l'insulina nella coscia mentre trasportavo entrambi i miei figli. Il diabete scompariva dopo ogni parto, ma incombeva la paura del suo ritorno. Questo è successo 22 anni fa. Da allora, ad ogni controllo annuale, mi sono sforzato di ottenere A-plus sulla mia emoglobina A1C, sulla glicemia a digiuno e sul peso. Nel 2018, ho fallito tutti i test e mi è stato diagnosticato il diabete di tipo 2, e nel 2021 i miei numeri sono aumentati e il mio ex medico mi ha prescritto Ozempic oltre alle pillole che stavo già prendendo.

Ora a un peso normale, sono in grado di indossare ogni reggiseno nel mio cassetto della biancheria intima. Il mio internista ha attribuito la mia perdita principalmente a Ozempic, e in parte ha ragione. La nausea ha sicuramente aiutato a ridurre il mio appetito all'inizio. Ma ci vuole più di un colpo settimanale per tenermi bene. Questi sono gli strumenti che uso ogni singolo giorno, forse ogni singolo minuto, per gestire la mia salute e guarire il mio rapporto con il mio corpo.

Affrontare la mia vergogna

Punta di cappello a Brené Brown su questo. La vergogna che ho provato quando ho calpestato la bilancia del mio medico dopo che un aumento di peso mi ha zoppicato. Non volevo evitare il diabete? Essere la versione più sana di me stesso? Certo che l'ho fatto. Anche alcuni dei miei amici più cari non sanno che ho il diabete di tipo 2. La vergogna scorre come un fiume profondo attraverso la mia famiglia. Alcuni dei miei parenti più amati hanno svergognato chiunque si sia degnato di ingrassare, inclusi loro stessi. Mia nonna materna è morta di fame dopo essersi risposata. "No, nonno e io divideremo quell'uvetta" era la battuta di famiglia.

Nel breve periodo, lo zucchero attenua la mia vergogna perché mi calma come l'alcol e l'erba non hanno mai fatto. Una ciambella, o quattro, aiuta a intorpidire le emozioni vaganti, felici o tristi, che assorbo. Qui! Consegnali! Il mio schema è stato quello di prepararmi un buon cartone rigido di gelato per calmarmi. L'auto-calmante, la restrizione e la dipendenza sono radicate nella mia famiglia. Mia madre una volta mi ha detto che mia nonna che spacca l'uvetta l'avrebbe presa per un gelato al cioccolato caldo quando mio nonno stava usando. Potrebbe essere così crudele, ha detto.

Annullare i modelli familiari

Non c'è niente di più liberatorio della convinzione di poter trascendere i nostri schemi familiari più dolorosi. Dieci anni fa, sono stato costretto a scrivere un romanzo sulle increspature multigenerazionali della dipendenza, che mi ha portato a un gruppo di supporto per comprendere ulteriormente la storia emotiva dei miei personaggi. Cinque secondi dopo, ho capito che dovevo essere lì. Ho imparato che la vergogna è radicata in ogni famiglia con una storia di abuso di sostanze e che lasciar andare la mia aiuta a risparmiarmi dalla ruota del criceto della cultura della dieta. Sto ancora imparando quali emozioni sono mie e quali sto raccogliendo per qualcun altro che non me lo ha mai chiesto in primo luogo. Imparare a rimanere nella mia corsia, distaccarmi con amore e cogliere il contesto emotivo più ampio per i miei impulsi mi porta la pace che non troverò mai in fondo a una pinta di Ben & Jerry's. Devo ancora andare a una riunione ogni singola settimana, però, perché gestire me stesso richiede una vigilanza spietata. La guarigione non è una linea retta e quando faccio un passo falso, mi perdono prontamente. La vergogna di sé è troppo costosa.

Ripensare la restrizione

La vergogna e la restrizione stanno baciando i cugini. Mi vergogno del mio corpo, e più mi vergogno, più mangio. Quindi mi limito a perdere peso per un evento fisico o sociale. Limitare porta sempre a mangiare troppo, il che porta a temere per la mia salute e più disgusto per me stesso. Risciacquare e ripetere e ripetere e ripetere.

Ora tutti i cibi sono in tavola, a meno che non decida di rimuoverli. Anche se tengo traccia dei miei carboidrati per gestire la glicemia, cucino e mi concedo quei piccoli cuori di caramelle di San Valentino. Se trasmetto troppe volte la mousse al cioccolato, rintraccerò un facsimile della Hostess, di solito al 7-Eleven. Per me, divorare una Suzy Q nella mia macchina è come buttare giù una bottiglia di vino da solo nel tuo salotto dopo una dura giornata.

Ricablando il mio cervello

Ecco dove va bene.

Durante il mio viaggio, ho incontrato un terapista che mi ha collegato a una macchina di neurofeedback durante le nostre sessioni. L'allenamento ha letteralmente interrotto gli schemi cerebrali legati alle mie abitudini distruttive. Successivamente, ho incontrato un nutrizionista che ha capito la danza spirituale e psicologica del mio rapporto con il cibo. Mi ha insegnato tecniche di meditazione, come picchiettare, per interrompere il feroce bisogno di colpire la dispensa. Insieme, queste guide hanno piantato i semi che ho annaffiato. Mi hanno insegnato che in realtà ho un'agenzia. Beh, lo so se mi ricordo.

E prego. Chiedo grazia, per il momento per chiedermi se voglio scambiare la mia serenità per una fetta di torta. La semplice pausa per porre quella domanda mi dà lo spazio per agire nel mio migliore interesse.

E scrivo. Ho imparato che posso scrivere una nuova storia per me stesso.

Un grande fattore scatenante per me è raccontare la storia logora del mio successo con una dieta del giorno. I miei attuali giri di vittoria derivano da scelte secondo per secondo che mi consentono di ripavimentare vecchi percorsi neurali. Non esiste una panacea per la perdita di peso.

Sono grato al mio medico per le sue cure e per aver prescritto un farmaco efficace per il mio diabete. Prima di lasciare il suo studio per motivi assicurativi, le ho scritto una lettera che terminava così: “I miei obiettivi per il mio corpo e la mia mente non possono essere misurati da una bilancia o da un esame del sangue. Lascia che i sottoprodotti della mia equanimità si materializzino come possono. Benvenuti al mio rinnovo. Sto esfoliando solo anni di vecchia pelle, sperando di emergere come la mia stessa luce.

Michelle Brafman è l'autrice del romanzo Nuotando con i fantasmi,uscito il 13 giugno e professore al programma MA in scrittura della Johns Hopkins University.