מדוע אנו גורמים לילדים שלנו לחלוק חדר

החברים שלנו לא יכולים להבין את זה. בעלי ואני בחרנו לחלוק קצת יותר מ -1,100 מטרים רבועים עם שלושה שותפים לחדר שאינם משלמים שכר דירה, עושים פיפי כמעט בכל מקום ועושים רעש מוגזם בכל שעה. וכולם חולקים חדר אחד.

כשקנינו את הבית שלנו, היו בו רק שני חדרי שינה וחדר אמבטיה אחד. בהריון עם הילד השלישי שלנו, התעקשתי לשפץ, להפוך את הכניסה הגדולה לחדר שינה שלישי זעיר. אבל זהו חדר פרויקטים כאשר הוא אינו חדר אירוח, ביתו של ציוד האלבום שלי, מכונת התפירה ואוסף הנעלי עקב שאני כמעט ולא זוכה ללבוש יותר.

בחדר הילדים - כי ככה קוראים לזה כשיש רק אחד - יש סט מיטות קומותיים פלוס עריסה. בעוד שנה בערך, אנו מתכוונים להיפטר מהאחרון, במקום לשלוף את הגלגל בערבים עבור הצעיר ביותר שלנו ולהחליק אותו חזרה מתחת למיטה התחתונה בכל בוקר.

יש חסרונות בהחלט למצב. אף על פי שהם למדו בעיקר לישון מבלי להתערבב זה בזה, בני בן השש מעיר לפעמים את התינוק כשהיא מטפסת ברעש כדי להשתמש בשירותים בלילה. וכאשר ילדתנו בת שנה חולה והולכת בראש הריאות, בסופו של דבר אני מנדנדת אותה חזרה לישון, להוטה להניח את צרחותי כתפיים, רק כדי לגלות שהשניים הגדולים ערים לגמרי ומתעניינים בסוג הצ'טטים וחיבוקים של חצות שאני לא יכול להכחיש ולא תהנה.

אז למה אנחנו עושים את זה? גדלתי כבכור במשפחה עם שישה ילדים. היית חושב שזה אומר ערימות פיזיות, אבל גדלנו בבית פרברי רחב ידיים. לכולנו היה חדר משלנו שהכיל טלוויזיה משלנו. כאשר התווכחנו, זרקנו כמה מהלומות מילוליות ומילוליות, ואז נסוגנו למרחב שלנו. אפילו עד היום, כשאחד מאיתנו כועס, הנטייה היא להמריא: לצאת מהחדר, לקפוץ לרכב, ללכת הביתה. פצעים ישנים פצעים ופצעים חדשים רק מעמיקים את הכאב.

בעלי, לעומת זאת, הוא אחד מארבעה בנים שגדלו בדירת שלושה חדרי שינה בניו יורק. הוא ואחיו מצויינים בפתרון סכסוכים. כולן אדיבות ומתחשבות ללא הרף, וכאשר הדברים אכן מגיעים לשיא הם דנים ונפתרים. אבל הנה הדבר: כשהיו קטנים, הם נלחמו כמו חתולים וכלבים. אבל לא היה להם לאן לברוח. הם היו צריכים ללמוד לבטא את עצמם, לא להסכים, לפתור את זה ולהמשיך הלאה. כתוצאה מכך, הם יכולים כעת לעבד ולסלוח במצבים אישיים ומקצועיים כאחד.

האסטרטגיה שלנו היא לעודד את הילדים שלנו לפתח את אותן כישורי התמודדות על ידי הגבלת המרחב העומד לרשותם. אנחנו רואים את זה עובד.

"לא", צועקת בתי הבכורה, "אתה עושה את זה לא נכון! לא כך אמרתי. אתה הורס את זה! "

הבן שלי בן הארבע, שנפל בבירור, בורח מהסלון ולחדר השינה, קופץ מעל כיסא האחות שלי ומשליך את עצמו על דרגשו. הבת שלי עוקבת.

"צא החוצה!" הוא צועק.

"לא", היא אומרת, "זה גם החדר שלי."

אני שומר מרחק, מקשיב לצג התינוק. דממה ארוכה באה אחריו. ואז, "אני מניח שנוכל לנסות את זה רק פעם אחת," היא אומרת.

"בסדר," הוא מרחרח, "ואז נעשה את זה כמו שאמרת פעמיים ואז שלוש פעמים בדרך שלי ואז ארבע פעמים בדרך שלך, בסדר?"

"בסדר."

הם מגיחים מחזיקים ידיים, חיוכים רחבים על פניהם הכועסים ומוכתמים בדמעות, ונראים כמו סצינה מתוך איזושהי פוליאנה פוסט-אפוקליפטית.

חילופי הדברים מזכירים לי את זכרונות הילדות המאושרים ביותר שלי, כאשר נופשנו כל קיץ לבית קטן על חוף נידח בצפון קרוליינה. כמו, כל כך מרוחק שאפשר להגיע אליו רק על ידי רכבים בעלי הנעה ארבע גלגלים שנוסעים מעל הדיונות, והרצות של קניית מצרכים קרו פעם בשבוע. התחרינו על השליטה בטלוויזיה האחת, שהראתה רק סרטים, וכמעט כל מה שהיה לנו לבידור זה זה. רבנו ובכינו, אבל כולנו אחד על השני, פרחנו.

בעלי ואני בנינו את חדר השינה השלישי מתוך מחשבות אלה בחשבון. בדרך זו לא נצטרך לעבור למקום גדול יותר. כאשר ההתבגרות גורמת לא נוח לשלושת הילדים לחלוק חדר, הבן שלנו יקבל את החדר הקטן ואחיותיו ימשיכו לפצל את הגדול.

עם זאת, בתקווה שדלתותיהם ישירות מעבר למסדרון ורק חדר אמבטיה אחד להסתובב בו, נמשיך יש את סוג הבלבול הצפוף המוליד משפחה צמודה, אנשים שיודעים לדבר על דברים ולעבוד. יַחַד.

אנו מבינים מדוע חברינו אוהבים יותר חדר נשימה ופחות עימותים. כרגע קצת מקום יהיה נהדר. אבל ליצור אהבה שיכולה לסבול את כל הניסיונות? מניסיוננו, זה טוב יותר.

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לסייע למשתמשים לספק את כתובות הדוא"ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף אודות זה ותכנים דומים ב- piano.io.