Waarom we onze kinderen een kamer laten delen

Onze vrienden kunnen het niet begrijpen. Mijn man en ik hebben ervoor gekozen om iets meer dan 1100 vierkante meter te delen met drie huisgenoten die geen huur betalen, vrijwel overal plassen en de hele tijd veel lawaai maken. En ze delen allemaal één kamer.

Toen we ons huis kochten, had het slechts twee slaapkamers en een badkamer. Omdat ik zwanger was van ons derde kind, stond ik erop om te renoveren, een extra grote hal om te bouwen tot een piepkleine derde slaapkamer. Maar het is een projectkamer als het geen logeerkamer is, de thuisbasis van mijn scrapbooking-benodigdheden, naaimachine en de verzameling hoge hakken die ik zelden meer draag.

De kinderkamer - want zo heet het als er maar één is - heeft een stapelbed plus een wieg. Over nog een jaar of zo zijn we van plan om van de laatste af te komen, in plaats daarvan het onderschuifbed 's avonds voor onze jongste uit de kast te halen en elke ochtend weer onder het onderste bed te schuiven.

Er zijn duidelijke nadelen aan de situatie. Hoewel ze meestal hebben geleerd om door elkaars opwinding heen te slapen, maakt mijn zesjarige de baby soms wakker als ze 's nachts luidruchtig naar beneden klimt om naar de badkamer te gaan. En wanneer onze eenjarige ziek is en uit volle borst schreeuwt, wieg ik haar uiteindelijk weer in slaap, verlangend om mijn geschreeuw te laten rusten schouders, alleen om te ontdekken dat de oudere twee klaarwakker zijn en geïnteresseerd zijn in het soort middernachtelijke chats en knuffels die ik niet kan ontkennen noch genieten van.

Dus waarom doen we het? Ik ben opgegroeid als oudste in een gezin met zes kinderen. Je zou denken dat dat fysieke ophopingen zou betekenen, maar we zijn opgegroeid in een uitgestrekt huis in een buitenwijk. We hadden elk onze eigen kamer met onze eigen tv. Toen we ruzie maakten, gaven we een paar verbale en letterlijke slagen en trokken ons toen terug in onze eigen ruimte. Zelfs tot op de dag van vandaag, wanneer een van ons boos wordt, is de neiging om op te stijgen: verlaat de kamer, spring in een auto, ga naar huis. Oude wonden etteren en nieuwe wonden maken de pijn alleen maar erger.

Mijn man daarentegen is een van de vier jongens die zijn opgegroeid in een appartement met drie slaapkamers in New York City. Hij en zijn broers zijn uitstekend in het oplossen van conflicten. Ze zijn allemaal onfeilbaar beleefd en attent, en als er iets mis gaat, worden ze besproken en opgelost. Maar hier is het ding: toen ze klein waren, vochten ze als katten en honden. Maar ze konden nergens heen. Ze moesten leren zich uit te drukken, het oneens te zijn, het uit te werken en verder te gaan. Als gevolg hiervan kunnen ze nu verwerken en vergeven in zowel persoonlijke als professionele situaties.

Onze strategie is om onze kinderen aan te moedigen dezelfde copingvaardigheden te ontwikkelen door de beschikbare ruimte te beperken. We zien dat het werkt.

"Nee", roept mijn oudste dochter, "je doet het VERKEERD! Dat is niet hoe ik zei. Je verpest het!"

Mijn vier jaar oude zoon, duidelijk beteuterd, haast zich de woonkamer uit en de slaapkamer in, springt over mijn verpleegstoel en laat zich op zijn bed vallen. Mijn dochter volgt.

"Eruit!" hij roept.

'Nee,' zegt ze, 'het is ook mijn kamer.'

Ik houd afstand en luister mee op de babyfoon. Er volgt een lange stilte. Dan: "Ik denk dat we het maar één keer op jouw manier kunnen proberen", zegt ze.

'Oké,' snuift hij, 'en dan doen we het zoals je zei, twee keer en dan drie keer op mijn manier en dan vier keer op jouw manier, oké?'

"Oke."

Ze komen hand in hand, brede glimlachen over hun woede-gevlekte en betraande gezichten, eruit als een scène uit een soort post-apocalyptische Pollyanna.

De uitwisseling doet me denken aan mijn eigen gelukkigste jeugdherinneringen, toen we elke zomer op vakantie gingen naar een klein huis op een afgelegen strand in North Carolina. Zoals in, zo afgelegen dat het alleen toegankelijk was voor voertuigen met vierwielaandrijving die over de duinen reden, en er werd één keer per week boodschappen gedaan. We streden om de controle over die ene tv, waarop alleen films te zien waren, en vrijwel alles wat we hadden voor entertainment was elkaar. We kibbelden en we huilden, maar allemaal op de top van elkaar, we bloeiden.

Mijn man en ik bouwden de derde slaapkamer met deze gedachten in gedachten. Zo hoeven we niet naar een grotere plaats te verhuizen. Wanneer de puberteit het ongemakkelijk maakt voor alle drie de kinderen om een ​​kamer te delen, krijgt onze zoon de kleine kamer en blijven zijn zussen de grote splitsen.

Maar hopelijk zullen we, met hun deuren recht tegenover elkaar en slechts één badkamer om rond te gaan, nog steeds het soort krappe warboel hebben dat een hechte familie voortbrengt, individuen die weten hoe ze dingen moeten doorpraten en werken samen.

We begrijpen waarom onze vrienden van meer ademruimte en minder conflicten houden. Op dit moment zou een beetje ruimte geweldig zijn. Maar liefde creëren die alle beproevingen kan doorstaan? In onze ervaring is dat beter.

Deze inhoud is gemaakt en onderhouden door een derde partij en geïmporteerd op deze pagina om gebruikers te helpen hun e-mailadressen te verstrekken. Mogelijk vindt u meer informatie over deze en soortgelijke inhoud op piano.io.