Flutuadores de piscina temáticos são ruins

Aproximem-se, crianças, e deixem-me contar a vocês sobre uma vez que um abacaxi inflável gigantesco arruinou minha lua de mel. OK, tudo bem, não ruína isso, mas foi o catalisador para minha primeira briga de casado - um marco que nunca se esquece.

A história é assim: meu futuro marido e eu fizemos as malas freneticamente, em êxtase, para nossa lua de mel grega de 10 dias. Trouxemos chapéus e shorts e protetor solar e livros e todas as coisas que você esperaria que alguém precisasse por um bom tempo em um oceano... e também um balão de piscina de 19 libras, amarelo neon, extremamente burro. Isso foi por insistência do amor da minha vida, minha melhor amiga, minha alma gêmea, que no aeroporto, me disse que era fiiii a nossa bagagem estava com sobrepeso porque seria muito divertido! E as imagens! Pense nas fotos!

Avance cinco dias e aqui está meu amor, meu coração, meu marido além do ridículo parado na beira de nossa piscina privada Naxiana, literalmente sem fôlego por tentar inflar esta idiotice inflável:

Aqui ele - meu único! Meu coração inteiro! - é novamente após uma pausa de 10 minutos porque ele estava realmente, mesmo sem fôlego:

Aqui está como aquele pedaço de vinil extremamente caro e extremamente pesado passou o resto do nosso tempo em Naxos:

Fiquei emocionado. :) :) :)

Claro, todos nós poderíamos refletir sobre esta história como uma história educacional: o início de um casamento é um momento crucial para aprender sobre compromisso e comunicação, meu marido - meu bebê! Meu para sempre e sempre! - é um ser humano absurdo, sou apenas mesquinho e mesquinho, etc. Ou poderíamos concordar coletivamente, de uma vez por todas, que esta comida gigante / unicórnio / algo com o tema piscina flutuante é ridículo!

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Antes que você vá em frente e @ me, vou admitir que outra razão pela qual provavelmente permiti que isso acontecesse foi porque, no fundo, eu sabia o float seria ótimo para o 'grama. Eu, como muitos de vocês, tirei a foto exata que vocês tiraram antes de abandonar completamente a coisa idiota e simplesmente entrar na piscina para dar um mergulho. Eu tenho! Mas eu mudei! Eu cresci! Eu aprendi!

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Estou aqui para dizer que esses dispositivos flutuantes monstruosos não valem a pena. Elas não flutue tão bem. Elas desvaneça! Eles são caro. Quando não estão, eles esvaziar. Eles são PESADO. Elas pop!!! Nenhuma dessas qualidades são desejáveis ​​para algo que você traz para a vida com o único propósito de tirar uma foto!

Mas, ok. Digamos que você não se importe. Você quer uma foto em um maiô fofo com uma rodela de limão bem grande - você necessidade isto. Saiba que você se sentará nele uma vez e gastará 42947627833x mais tempo do que comprou o flutuador e preparando o tiro perfeito do que você ao rolar aquele chupador úmido de volta para preservá-lo para a próxima ano... quando você nunca mais vai fotografar porque você já fez isso e não pode dobrar no seu feed! Você simplesmente não pode! Você sabe disso! eu conhecer Você sabe disso!

Dito isso, longe de mim dizer-lhe como viver sua vida e gastar seu dinheiro. Se você quer mergulhar nesse #FoodFloatLyfe e viver feliz para sempre com a satisfação vazia de que a Insta gosta, essa é sua prerrogativa! Se você quiser me dizer que sou um cobertor mau e úmido, isso também é ótimo!

... diga na minha cara de cima da bóia da sua piscina, porque Deus sabe que você precisa de outro motivo para usar essa coisa.

P.S. - Feliz um ano anni, gata! Eu te amo / estamos indo muito bem!

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