12 coisas que todos pensam ao folhear o catálogo de hardware de restauração

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Nada o prepara para o seu primeiro catálogo de Hardware de Restauração. Você pode ter crescido com pottery Barn ou L.L. Bean extras espalhados por aí, mas é difícil colocá-los na mesma categoria que os tomos gigantes de RH. O tamanho por si só irá chocá-lo, mas realmente, folhear a edição de cada temporada é uma experiência em si, semelhante a de alguma forma tropeçar no diário de Gwyneth Paltrow ou, digamos, ser solicitado a cuidar da casa para Kim Kardashian West. Você não sabe exatamente o que vai descobrir - mas, droga, você está intrigado.

1. Quanto pesa essa coisa?

Mais do que um cérebro humano, provavelmente. As edições anteriores pesavam até 17 libras - 17! - o que causou, erm, questões em 2014, quando

pessoas reclamaram sobre o recebimento de cópias eles nunca pediram. Desde então, eles diminuíram drasticamente, mas cada problema ainda é muito pesado.

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2. Isso poderia ser usado para espancar um intruso?

Resposta curta: Provavelmente, embora a polícia possa recomendar que você ligue para eles.

3. Eu preciso dessa vaidade XXXL. Mesmo que isso signifique remover meu banheiro para abrir espaço para ele.

Cada espaço no catálogo parece projetado para propriedades palacianas, onde - tragicamente - alguns de nós não vivem. Ainda assim, isso não vai impedi-lo de derramar sobre cada opção de acabamento para o Lavatório de embarcação.

4. Esse couro parece mais suave do que meu rosto. E eu hidrato como uma mãe!

Mesmo se você usar La Mer mais religiosamente do que Kate Hudson conecta La Mer, sua pele - mesmo a pele rosada de bebê de seu recém-nascido que recebe massagens diárias com La Mer - provavelmente não é tão macia e lisa quanto o couro italiano Berkshire Pewter da Restoration Hardware. Não é justo, eu sei.

5. Oh, sim, as lâmpadas desencapadas estão tão quentes agora.

Há algo nos retratos nítidos em preto e branco e nas fontes serifadas em maiúsculas gritando sobre A BELEZA DA UTILIDADE que atinge você. Aquela gravidade que faz você pensar por uma fração de segundo que sim, há uma visão elevada e minimalista que está faltando em sua casa, e apenas a lâmpada exposta adequadamente chique pode enchê-lo - até que alguém lhe dê um tapa na cabeça e pergunte se você esteve cheirando diluente por funsies.

6. Eu teria que derrubar uma parede para colocar este sofá na minha casa?

Melhor ainda: este sofá é maior que a minha casa? Claro, você pode personalizar os sofás modulares do Resto para qualquer tamanho que quiser, mas quando você está olhando para uma página dupla de um de seus enormes números em forma de L, é difícil se contentar com nada menos. Até você perceber que isso pode custar US $ 24.760.

7. O que é necessário para se tornar um membro?! Existe um processo de iniciação?

Sim, e envolve beber o sangue de qualquer pessoa que se atreva a equipar sua casa na IKEA. Brincando. Eu penso. (Na realidade, você paga $ 100 e preenche um formulário, então ganhe descontos em qualquer coisa que você comprar - e tenha acesso antecipado às liquidações. Então, basicamente, você é um membro dos Illuminati.)

8. O cimento é tão chique agora.

Cinza é o novo bege, mas a RH realmente está levando as coisas ao ápice industrial com seus acessórios de grés ultimamente. É como Jailhouse Rock, mas faça-o na moda.

9. OMG, eu acho que as esfinges decorativas são os novos vasos cheios de rolhas de vinho.

Sonia, tire essa placa pegajosa de "Reunir" da parede! É 2018 e eu me recuso a ficar envergonhado por decoração datada! Traga-me uma daquelas esfinges de 90 cm da segunda edição da edição de 2018, pronto!

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10. Uau, olhe para essa vista. Onde eles encontram as casas onde filmam seus móveis?

Além disso, quais são as leis dos invasores nessa área? Pedindo por um amigo.

Mas custa $ 540?! Vou manter meu ciclo de desperdício de negligenciar meu plantas reais, prometendo fazer melhor e sendo forçados a substituir seus restos mortais atrofiados a cada 3-4 meses, muito obrigado.

12. Talvez eu dormisse melhor com lençóis de algodão italiano de 1.000 fios.

Então, novamente, talvez minha inquietação tenha algo a ver com o meio galão de café que eu bebo diariamente, ou o colchão de 18 anos que eu deveria ter trocado, oh, em algum momento durante "Oops I Did It Again" de Britney Spears era. Ou talvez seja a sensação assombrosa de pavor existencial que se acumula em mim como uma pedra no meu peito enquanto tento contar ovelhas à noite.

Mas provavelmente são meus lençóis de 500 fios de baixa qualidade.

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