Temapoolflottor är dåliga

Samla runt, barn, och låt mig berätta om den gången en gigantisk uppblåsbar ananas förstörde min smekmånad. OK bra, det gjorde det inte ruin det, men det var katalysatorn för min allra första gifta kamp - en milstolpe man aldrig glömmer.

Historien går så här: min snart blivande man och jag packade frenetiskt, extatiskt inför vår 10-dagars grekiska smekmånad. Vi tog med oss ​​hattar och shorts och solskyddsmedel och böcker och alla de saker du kan förvänta dig att man skulle behöva för en god tid över ett hav... och även en 19 pund, neongul, extremt dum poolballong. Detta var på inträdet av mitt livs kärlek, min bästa vän, min själsfrände, som på flygplatsen, berättade att det var fiiiine vårt bagage var överviktigt eftersom det skulle vara så roligt! Och bilderna! Tänk på bilderna!

Spola framåt fem dagar och här är min kärlek, mitt hjärta, min bortom löjliga man som står vid läppen av vår privata, naxiska pool, bokstavligen andfådd av att försöka blåsa upp denna uppblåst idioti:

Här är han - min enda! Hela mitt hjärta! -är igen efter en 10-minuters paus eftersom han verkligen var, verkligen tappat andan:

Så här tillbringade den enormt dyra, extremt tunga vinylbiten resten av vår tid i Naxos:

Jag var glad. :) :) :)

Visst, vi kan alla reflektera över denna historia som en pedagogisk historia: början på ett äktenskap är en avgörande tid att lära sig om kompromisser och kommunikation, min man - min bebis! Min för alltid och alltid! - är en absurd människa, jag är bara elak och liten, etc. Eller vi kunde gemensamt en gång för alla komma överens om att detta gigantisk mat/enhörning/pool-float-sak med något tema är löjligt!

Detta innehåll importeras från {embed-name}. Du kanske kan hitta samma innehåll i ett annat format, eller så kan du hitta mer information på deras webbplats.

Innan du går vidare och @ mig, kommer jag att tillåta att en annan anledning till att jag förmodligen tillät detta att hända i första hand var för att jag innerst inne visste flottören skulle vara bra för 'gram. Jag, som många av er, har tagit den exakta bilden du har tagit innan du övergav den dumma saken och bara gick i poolen för att nudla-bopa istället. Jag har! Men jag har ändrat mig! Jag har växt! Jag har lärt mig!

Detta innehåll importeras från Instagram. Du kanske kan hitta samma innehåll i ett annat format, eller så kan du hitta mer information på deras webbplats.

Jag är här för att berätta att dessa monstruösa flytande enheter inte är värda det. De flyter inte så bra. De blekna! Dom är dyr. När de inte är det tömma. Dom är TUNG. De pop-!!! Inget av dessa är önskvärda egenskaper för något du tar in i ditt liv i det enda syftet att ta en bild!

Men ok. Låt oss säga att du inte bryr dig. Du vill ha en bild i en söt baddräkt med en mycket stor citronskiva - du behöver den. Vänligen veta att du kommer att sitta på den en gång och spendera 42947627833x mer tid än du köpte flottören och ställa in det perfekta skottet än du gör när du rullar den knarriga, fuktiga sugaren för att bevara den till nästa år... när du aldrig kommer att fotografera det igen eftersom du redan gjorde det och du inte kan fördubbla ditt flöde! Du kan bara inte! Du vet det! I känna till du vet det!

Allt som sagt, långt ifrån mig att berätta hur du ska leva ditt liv och spendera dina pengar. Om du vill fördjupa dig i den där #FoodFloatLyfe och leva lyckligt i alla tider med den tomma tillfredsställelse som Insta gillar, är det din befogenhet! Om du vill berätta för mig att jag är en elak, blöt filt, det är också bra!

... bara berätta det för mitt ansikte ovanpå din poolflotta, för godhet vet att du behöver en annan anledning att använda den saken.

P.S. - Grattis ett år anni, älskling! Jag älskar dig/vi har det så bra!

Följ House Beautiful på Instagram.

Detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till denna sida för att hjälpa användare att ange sina e -postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io.