Varför får vi våra barn att dela rum

Våra vänner kan inte förstå det. Min man och jag har valt att dela drygt 1 100 kvadratmeter med tre rumskamrater som inte betalar hyra, kissar i stort sett överallt och gör alltför högt ljud hela tiden. Och de delar alla ett rum.

När vi köpte vårt hem hade det bara två sovrum och ett badrum. Gravid med vårt tredje barn insisterade jag på att renovera, konvertera en överdimensionerad entré till ett litet litet tredje sovrum. Men det är ett projektrum när det inte är ett gästrum, hem till mina scrapbooking -tillbehör, symaskin och samlingen av höga klackar som jag sällan får bära längre.

Barnrummet - för det är vad det kallas när det bara finns ett - har en våningssäng plus en spjälsäng. Om något år eller mer planerar vi att bli av med den senare, istället dra ut tratten på kvällarna för våra yngsta och skjuta tillbaka den under bottenvåningen varje morgon.

Det finns bestämda nackdelar med situationen. Även om de mest har lärt sig att sova genom varandras omrörningar, väcker min sexåring ibland barnet när hon högt klättrar ner för att använda badrummet på natten. Och när vår ettåring är sjuk och tjatar högst upp i lungorna hamnar jag till slut i sömn, ivrig att vila mitt skrik axlar, bara för att upptäcka att de två äldre är vaken och intresserade av den typ av midnattschatt och kramar som jag varken kan förneka eller njut av.

Så varför gör vi det? Jag växte upp som den äldsta i en familj med sex barn. Du skulle tro att det skulle innebära fysiska hopningar, men vi växte upp i ett vidsträckt förortshus. Vi hade alla vårt eget rum som innehöll vår egen TV. När vi argumenterade kastade vi några verbala och bokstavliga slag och drog oss sedan tillbaka till vårt eget utrymme. Än den här dagen, när en av oss blir arg, är tendensen att lyfta: Lämna rummet, hoppa in i en bil, gå hem. Gamla slights fester och nya sår fördjupar bara smärtan.

Min man, å andra sidan, är en av fyra pojkar uppfostrade i en lägenhet med tre sovrum i New York City. Han och hans bröder är suveräna på konfliktlösning. De är alla oavbrutet artiga och hänsynsfulla, och när saker och ting kommer till slut diskuteras och löses de. Här är dock saken: När de var små kämpade de som katter och hundar. Men de hade ingenstans att springa. De var tvungna att lära sig uttrycka sig, inte hålla med, räkna ut det och gå vidare. Som ett resultat kan de nu bearbeta och förlåta i både personliga och professionella situationer.

Vår strategi är att uppmuntra våra barn att utveckla samma hanteringsförmåga genom att begränsa det tillgängliga utrymmet för dem. Vi ser det fungera.

"Nej", skriker min äldre dotter, "du gör det FEL! Det var inte så jag sa. Du UTSKRIFTER det! "

Min fyra-åriga son, helt klart rastfallen, rusar ut ur vardagsrummet och in i sovrummet, välver över min omvårdnadsstol och kastar sig ner på sin koja. Min dotter följer efter.

"Gå ut!" han skriker.

"Nej", säger hon, "det är också mitt rum."

Jag håller avstånd och lyssnar på babyvakten. En lång tystnad följer. Sedan, "jag antar att vi kan prova det på ditt sätt bara en gång", säger hon.

"Okej", nosar han, "och sedan gör vi det som du sa två gånger och sedan tre gånger min väg och sedan fyra gånger ditt sätt, okej?"

"Okej."

De dyker upp och håller varandra i hand, breda leenden över deras ilska-fläckiga och tårfläckiga ansikten, som ser ut som en scen ur någon form av post-apokalyptisk Pollyanna.

Utbytet påminner mig om mina egna lyckligaste barndomsminnen, när vi sommarade semester till ett litet hus på en avlägsen strand i North Carolina. Som i, så avlägset att det bara kunde nås med fyrhjulsdrivna fordon som kör över sanddynerna, och livsmedelsbutiker skedde en gång i veckan. Vi tävlade om kontrollen över den ena TV: n, som bara visade filmer, och i stort sett allt vi hade för underhållning var varandra. Vi krånglade och vi grät, men alla ovanpå varandra trivdes vi.

Min man och jag byggde det tredje sovrummet med dessa tankar i åtanke. På så sätt behöver vi inte flytta till en större plats. När puberteten gör det obehagligt för alla tre barnen att dela rum, kommer vår son att få det lilla rummet och hans systrar kommer att fortsätta dela det stora.

Förhoppningsvis, med sina dörrar tvärs över hallen från varandra och bara ett badrum att gå runt, kommer vi fortfarande har den typ av trångt virvar som föder en nära familj, individer som vet hur man ska prata igenom saker och jobba tillsammans.

Vi förstår varför våra vänner gillar mer andningsrum och mindre konflikter. Just nu skulle lite utrymme vara bra. Men att skapa kärlek som kan uthärda alla prövningar? Enligt vår erfarenhet är det bättre.

Detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till den här sidan för att hjälpa användare att ange sina e -postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io.