12 choses auxquelles tout le monde pense en feuilletant le catalogue de matériel de restauration

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Rien ne vous prépare pour votre premier catalogue de matériel de restauration. Vous avez peut-être grandi avec des poteries supplémentaires de Pottery Barn ou de L.L. Bean, mais il est difficile de les mettre dans la même catégorie que les tomes géants de RH. La taille à elle seule vous choquera, mais vraiment, feuilleter le numéro de chaque saison est une expérience en soi, semblable à trébucher sur le journal de Gwyneth Paltrow ou, disons, à être invité à maison-sit pour Kim Kardashian West. Vous ne savez pas exactement ce que vous allez découvrir, mais bon sang, vous êtes intrigué.

1. Combien pèse cette chose?

Plus qu'un cerveau humain, probablement. Les numéros précédents ont pesé jusqu'à 17 livres — 17! - qui a causé, euh,

problèmes en 2014, quand les gens se sont plaints de recevoir des copies ils n'ont jamais demandé. Depuis, ils ont considérablement diminué, mais chaque problème reste assez lourd.

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2. Cela pourrait-il être utilisé pour matraquer un intrus?

Réponse courte: Probablement, même si la police pourrait recommander de les appeler à la place.

3. J'ai besoin de cette vanité XXXL. Même si cela signifie enlever mes toilettes pour faire de la place.

Chaque espace du catalogue semble conçu pour des domaines somptueux, dans lesquels - tragiquement - certains d'entre nous ne vivent pas. Pourtant, cela ne vous empêchera pas de vous pencher sur chaque option de finition pour le Lavabo de navire.

4. Ce cuir a l'air plus doux que mon visage. Et je m'hydrate comme une mère !

Même si vous utilisez La Mer plus religieusement que Kate Hudson branche La Mer, votre peau - même la peau de bébé rose de votre nouveau-né qui reçoit des massages quotidiens avec La Mer - n'est probablement pas aussi douce et lisse que le cuir italien Berkshire Pewter de Restoration Hardware. Ce n'est pas juste, je sais.

5. Oh, oui, les ampoules nues sont si chaudes en ce moment.

Il y a quelque chose à propos des portraits austères en noir et blanc et des polices géantes à empattement en majuscules criant LA BEAUTÉ DE L'UTILITÉ qui vous touche. Cette gravité qui vous fait penser pendant une fraction de seconde que oui, il y a une vision élevée et minimaliste qui manque à votre maison, et seule l'ampoule exposée correctement chic peut le remplir - jusqu'à ce que quelqu'un vous gifle sur la tête et vous demande si vous reniflez du diluant à peinture depuis funs.

6. Devrais-je abattre un mur pour obtenir ce canapé dans ma maison ?

Mieux encore: ce canapé est-il plus grand que ma maison? Bien sûr, vous pouvez personnaliser les canapés modulaires de Resto à la taille de votre choix, mais lorsque vous regardez une page de deux pages de l'un de leurs énormes numéros en forme de L, il est difficile de se contenter de moins. Jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que cela pourrait vous coûter 24 760 $.

7. Que faut-il pour devenir membre?! Existe-t-il un processus d'initiation ?

Oui, et cela implique de boire le sang de quiconque ose équiper sa maison chez IKEA. Blague. Je pense. (En réalité, vous payez 100 $ et remplissez un formulaire, puis profitez de remises sur tout ce que vous achetez et bénéficiez d'un accès anticipé aux soldes. Donc, fondamentalement, vous êtes membre des Illuminati.)

8. Le ciment est si chic en ce moment.

Le gris est le nouveau beige, mais RH a vraiment porté les choses à son apogée industrielle avec ses accessoires en grès ces derniers temps. C'est comme Jailhouse Rock, mais faites-le à la mode.

9. OMG, je pense que les sphinx décoratifs sont les nouveaux vases remplis de bouchons de vin.

Sonia, enlève ce collant "Rassembler" sur le mur! On est en 2018, et je refuse d'être gêné par une déco datée! Apportez-moi un de ces sphinx de 3 pieds de long de la deuxième diffusion du numéro 2018, stat!

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10. Whoa, regardez cette vue. Où trouvent-ils les maisons où ils tirent leurs meubles ?

De plus, quelles sont les lois des squatters dans ce domaine? Demander un ami.

Mais ça coûte 540 $?! Je garderai mon cycle inutile de négligence de mon plantes réelles, promettant de faire mieux, et étant obligés de remplacer leurs restes flétris tous les 3-4 mois, merci beaucoup.

12. Peut-être que je dormirais mieux sur des draps en coton italien de 1 000 fils.

Là encore, peut-être que mon agitation a quelque chose à voir avec le demi-gallon de café que je boit quotidiennement, ou le matelas de 18 ans que j'aurais dû remplacer oh, parfois pendant "Oops I Did It Again" de Britney Spears ère. Ou peut-être est-ce le sentiment obsédant de terreur existentielle qui s'accumule sur moi comme un rocher sur ma poitrine alors que j'essaie de compter les moutons la nuit.

Mais ce sont probablement mes feuilles merdiques à 500 fils.

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