Ozempic er ikke en magisk kule for vekttap

Jeg har vært på Ozempic i omtrent et og et halvt år for min Type 2 diabetes. Blodsukkernivået mitt er normalt, og ja, jeg har gått ned i vekt. Jeg begynte å ta stoffet før dets under-vekt-tap egenskaper kom på nyhetene, før Jimmy Kimmel laget en Ozempic spøk minutter inn i vertskapet Oscar-utdelingen, før tynne kvinner som ønsket å bli tynnere begynte å skyte magen med den kjente blå pennen jeg bruker hver onsdag morgen. Dette var også før mitt nabolagsapotek og lokale Safeway møtte forsyningsproblemer. Nå ringer jeg CVS hver måned i håp om at jeg slipper å lete etter resepten min andre steder.

La oss få statistikken ut av veien først. Jeg har gått ned 45 kilo siden jeg begynte å ta Ozempic. Jeg er 5'11", og jeg har alltid spøkt med at det tar 35 pund vekttap for folk å begynne å legge merke til. Dessverre kan jeg si dette med autoritet fordi jeg siden begynnelsen av 30-årene har gått ned og gått opp totalt 660 kilo. Du leste det tallet riktig.

Den forkortede fortellingen går slik. Det meste av livet mitt var jeg en slank, atletisk person selv om jeg trodde jeg ikke var det. Jeg gikk opp totalt 110 pounds med mine to graviditeter og ble med i WeightWatchers for å gå ned 55 pounds etter hver, og deretter gikk jeg opp og mistet ytterligere 40 to ganger etter det. Utallige lavkarbodietter hjalp meg med å slå av flere biter på 40 pund til jeg spiste en bagel, og så en til, og en til. Kanskje dette er grunnen til at jeg ikke gjør noen vognhjul over den siste "dråpen", min avdøde mors betegnelse for en stort vekttap, i motsetning til «det siste hurra», godbiten hun ville spise før hun begynte på en ny diett. Mine siste hurraer kan vare i årevis.

Jeg pleide å elske det når folk kommenterte en ny meg. Nå hater jeg det. "Hvordan gjorde du det?" de spør. Jeg vil ikke gi næring til Ozempic-mani. Jeg vil ikke dingle en magisk kule foran noen som ikke trenger medisinen, som kjøper seg inn i Hollywood-ness av enda et diett-triks, som sliter med å forstå at velvære, helhet, er en innside jobb. Dette nye kapittelet i historien min er ekte og håpefull. Så jeg deler det i stedet.

Jeg har opplevd forstyrret spising og blodsukkersvingninger hele livet, men diabetes dukket opp under mitt første svangerskap. Jeg injiserte insulin i låret mens jeg bar begge barna mine. Diabetesen forsvant etter hver fødsel, men frykten for at den skulle komme tilbake. Dette var for 22 år siden. Ved hver årlig kontroll siden har jeg forsøkt å få A-pluss på hemoglobin A1C, fastende blodsukker og vekt. I 2018 mislyktes jeg på hver test og ble diagnostisert med diabetes type 2, og i 2021 økte tallene mine, og min tidligere lege skrev ut Ozempic på toppen av piller jeg allerede hadde tatt.

Nå med normal vekt kan jeg bruke hver BH i undertøysskuffen min. Internlegen min tilskrev tapet mitt primært til Ozempic, og hun har delvis rett. Kvalmen bidro sikkert til å redusere appetitten min i begynnelsen. Men det tar mer enn et ukentlig skudd for å holde meg frisk. Dette er verktøyene jeg bruker hver eneste dag, kanskje hvert eneste minutt, for å administrere helsen min og helbrede forholdet til kroppen min.

Møt min skam

Hattip til Brené Brown på denne. Skamen jeg følte da jeg tråkket på legens vekt etter en vektøkning, trakk meg. Ville jeg ikke avverge diabetes? Være den sunneste versjonen av meg selv? Selvsagt gjorde jeg det. Selv noen av mine nære venner vet ikke at jeg har diabetes type 2. Skammen renner som en dyp elv gjennom familien min. Noen av mine mest elskede slektninger har fett-skammet alle som har verdig seg til å legge på seg, inkludert seg selv. Min mormor sultet seg selv etter at hun giftet seg på nytt. «Nei, bestefar og jeg deler den rosinen» var familievitsen.

På kort sikt sløver sukker skammen min fordi det beroliger meg som alkohol og ugress aldri har gjort. En smultring, eller fire, hjelper til med å dempe de bortkommene følelsene, glade eller triste, som jeg absorberer. Her! Gi dem over! Mønsteret mitt har vært å fikse meg en god stiv kartong iskrem for å sette meg ned. Selvberoligende, begrensning og avhengighet er forankret i familien min. Moren min fortalte meg en gang at bestemoren min som kløvde rosin ville ta henne med på en varm fudge sundae når bestefaren min brukte. Han kunne være så grusom, sa hun.

Angre familiemønstre

Det er ikke noe mer befriende enn troen på at vi kan overskride våre mest smertefulle familiemønstre. For ti år siden ble jeg tvunget til å skrive en roman om avhengighetens krusninger i flere generasjoner, noe som førte meg til en støttegruppe for å forstå den følelsesmessige historien til karakterene mine ytterligere. Etter fem sekunder innså jeg at jeg måtte være der. Jeg lærte at skam er innebygd i enhver familie med en historie med rusmisbruk, og at det å gi slipp på meg hjelper til med å spare meg for diettkulturens hamsterhjul. Jeg lærer fortsatt hvilke følelser som er mine, og hvilke jeg tørker opp for noen andre som aldri har bedt meg om i utgangspunktet. Å lære å holde seg i banen, løsrive seg med kjærlighet og forstå den bredere følelsesmessige konteksten for impulsene mine, gir meg den freden jeg aldri vil finne på bunnen av en halvliter Ben & Jerry's. Jeg må likevel gå på møte hver eneste uke, fordi det å klare meg selv krever hensynsløs årvåkenhet. Helbredelse er ikke en rett linje, og når jeg feiler, tilgir jeg meg selv umiddelbart. Selvskam er for kostbart.

Tenker restriksjon på nytt

Skam og begrensning er kyssende søskenbarn. Jeg føler skam over kroppen min, og jo mer skam jeg føler, jo mer spiser jeg. Da begrenser jeg meg til å gå ned i vekt for en fysisk eller sosial begivenhet. Å begrense fører alltid til overspising, noe som fører til frykt for helsen min og mer selvforakt. Skyll og gjenta og gjenta og gjenta.

Nå er all mat på bordet, med mindre jeg velger å fjerne dem. Selv om jeg sporer karbohydratene mine for å styre blodsukkeret mitt, baker jeg og unner meg selv de små Valentinsdag-godterihjertene. Hvis jeg gir sjokolademousse videre for mange ganger, vil jeg spore opp en vertinne-faksimile, vanligvis på en 7-Eleven. For meg er det å ulve ned en Suzy Q i bilen min som å ha ned en flaske vin alene i stua etter en hard dag.

Omkobler hjernen min

Her blir det bra.

Underveis på reisen møtte jeg en terapeut som koblet meg til en nevrofeedback-maskin under øktene våre. Treningen avbrøt bokstavelig talt hjernemønstre knyttet til mine destruktive vaner. Senere møtte jeg en ernæringsfysiolog som forsto den åndelige og psykologiske dansen i forholdet mitt til mat. Hun lærte meg meditasjonsteknikker, som å tappe, for å forstyrre den voldsomme trangen til å treffe pantryet. Sammen plantet disse guidene frø jeg har vannet. De lærte meg at jeg faktisk har handlefrihet. Vel, det gjør jeg hvis jeg husker det.

Og jeg ber. Jeg ber om nåde, for øyeblikket for å spørre meg selv om jeg vil bytte ut stillheten min med et kakestykke. Bare å stoppe opp for å stille det spørsmålet gir meg rom til å handle i min beste interesse.

Og jeg skriver. Jeg har lært at jeg kan skrive en ny historie for meg selv.

En stor trigger for meg er å fortelle den slitte historien om suksessen min med en diet du jour. Mine nåværende seiersrunde stammer fra valg sekund for sekund som lar meg gjenopprette gamle nevrale veier. Det er ikke noe slikt som et universalmiddel for vekttap.

Jeg er takknemlig overfor legen min for hennes omsorg og for å ha foreskrevet et effektivt legemiddel for diabetesen min. Før jeg forlot praksisen hennes av forsikringsmessige årsaker, skrev jeg et brev til henne som endte slik: «Målene mine for kropp og sinn kan ikke måles med en vekt eller en blodprøve. La biproduktene av min likevekt materialisere seg som de kan. Velkommen til min fornyelse. Jeg eksfolierer bare år med gammel hud, forhåpentligvis for å dukke opp som mitt eget lys.»

Michelle Brafman er forfatteren av romanen Svømming med spøkelser,ut 13. juni, og en professor ved Johns Hopkins University MA in Writing-programmet.