12 Dinge, die jeder denkt, wenn er den Hardware-Katalog für die Restaurierung durchblättert

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Nichts bereitet Sie auf Ihren ersten Katalog für Restaurationshardware vor. Sie sind vielleicht mit zusätzlichen Pottery Barn oder L.L. Bean aufgewachsen, die herumliegen, aber es ist schwer, sie in dieselbe Kategorie wie die Giganten-Bände von RH einzuordnen. Allein die Größe wird Sie schockieren, aber wirklich, das Durchblättern der Ausgaben jeder Saison ist eine Erfahrung für sich, ähnlich wie irgendwie über Gwyneth Paltrows Tagebuch zu stolpern oder, sagen wir, gefragt zu werden Haussitting für Kim Kardashian West. Sie wissen nicht genau, was Sie ausgraben werden – aber verdammt, Sie sind fasziniert.

1. Wie viel wiegt dieses Ding?

Wahrscheinlich mehr als ein menschliches Gehirn. Frühere Ausgaben haben bis zu 17 Pfund gewogen – 17! – was verursachte, ähm,

Themen zurück im Jahr 2014, als Leute beschwerten sich über den Erhalt von Kopien sie haben nie danach gefragt. Sie sind seitdem dramatisch zurückgegangen, aber jedes Problem ist immer noch ziemlich heftig.

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2. Könnte dies verwendet werden, um einen Eindringling zu schlagen?

Kurze Antwort: Wahrscheinlich, obwohl die Polizei empfehlen könnte, sie stattdessen anzurufen.

3. Ich brauche diese XXXL-Eitelkeit. Auch wenn es bedeutet, meine Toilette zu entfernen, um Platz dafür zu schaffen.

Jeder Raum im Katalog scheint für palastartige Anwesen konzipiert zu sein, in denen – tragischerweise – einige von uns nicht leben. Das wird Sie jedoch nicht davon abhalten, jede einzelne Finish-Option für die Gefäßwaschtisch.

4. Dieses Leder sieht weicher aus als mein Gesicht. Und ich befeuchte wie eine Mutter!

Auch wenn Sie La Mer religiöser verwenden als Kate Hudson stopft La Mer, Ihre Haut – selbst die rosa Babyhaut Ihres Neugeborenen, das täglich mit La Mer massiert wird – ist wahrscheinlich nicht so weich und glatt wie das italienische Berkshire Pewter Leather von Restoration Hardware. Es ist nicht fair, ich weiß.

5. Oh ja, nackte Glühbirnen sind gerade so heiß.

Es gibt etwas an den krassen Schwarz-Weiß-Porträts und riesigen Serifenschriften in Großbuchstaben, die von THE BEAUTY OF UTILITY schreien, das einen anspricht. Diese Gravitas, die Sie für den Bruchteil einer Sekunde denken lässt, dass es eine erhabene, minimalistische Vision gibt, die Ihrem Zuhause fehlt, und nur die richtig schicke freiliegende Glühbirne kann sie füllen – bis dir jemand auf den Kopf schlägt und fragt, ob du schon an Farbverdünner geschnuppert hast Funsies.

6. Muss ich eine Wand einreißen, um dieses Sofa in mein Haus zu bekommen?

Besser noch: Ist dieses Sofa größer als mein Haus? Sicher, Sie können die modularen Sofas von Resto an jede gewünschte Größe anpassen, aber wenn Sie auf eine Doppelseite einer ihrer riesigen, L-förmigen Nummern starren, ist es schwer, sich mit weniger zufrieden zu geben. Bis Ihnen klar wird, dass Sie davon 24.760 $ kosten könnten.

7. Was braucht es, um Mitglied zu werden?! Gibt es einen Initiationsprozess?

Ja, und dazu gehört auch, das Blut von jedem zu trinken, der es wagt, sein Zuhause mit IKEA auszustatten. Scherzhaft. Ich denke. (In Wirklichkeit, Sie zahlen $100 und füllen ein Formular aus, dann schnappen Sie sich Rabatte auf alles, was Sie kaufen – und erhalten Sie frühzeitigen Zugang zu Ausverkaufsverkäufen. Im Grunde sind Sie also ein Mitglied der Illuminaten.)

8. Zement ist gerade so schick.

Grau ist das neue Beige, aber RH hat mit seinen Steinzeug-Accessoires in letzter Zeit wirklich seinen industriellen Höhepunkt erreicht. Es ist wie Jailhouse Rock, aber mach es zur Mode.

9. OMG, ich denke, dekorative Sphinxen sind die neuen Vasen voller Weinkorken.

Sonia, hol das kitschige "Gather"-Schild von der Wand! Es ist 2018, und ich weigere mich, mich für veraltetes Dekor zu schämen! Bringen Sie mir eine dieser 1 Meter langen Sphinxen aus der zweiten Ausgabe der Ausgabe 2018, stat!

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10. Whoa, schau dir diese Ansicht an. Wo finden sie die Häuser, in denen sie ihre Möbel schießen?

Und wie lauten die Hausbesetzergesetze in diesem Bereich? Nach einem Freund fragen.

Aber es kostet $540?! Ich werde meinen verschwenderischen Kreislauf beibehalten, mein zu vernachlässigen tatsächliche Pflanzen, versprach, es besser zu machen, und gezwungen, ihre verdorrten Überreste alle 3-4 Monate zu ersetzen, vielen Dank.

12. Vielleicht würde ich besser auf italienischer Baumwollbettwäsche mit einer Fadenzahl von 1.000 schlafen.

Andererseits hat meine Unruhe vielleicht etwas mit dem halben Liter Kaffee zu tun, den ich täglich tuckere, oder die 18-jährige Matratze, die ich hätte ersetzen sollen, oh, irgendwann während Britney Spears' "Ups I Did It Again" Epoche. Oder vielleicht ist es das eindringliche Gefühl existenzieller Angst, das sich wie ein Felsbrocken auf meiner Brust auftürmt, wenn ich nachts versuche, Schafe zu zählen.

Aber es sind wahrscheinlich meine beschissenen Blätter mit einer Fadenzahl von 500.

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